Анекдоты

Цитата:

---

Сообщение от Vasp

...Надо просто поесть перед этим много-много ягод, лучше не жуя.:umnik:

---

Хех ) +1
Смотря, кстати, каких ягод )) Именно лесных! (а не удобреных химикатами)

Лесные тоже смотря где растут. Если возле дороги, то лучше не стоит их есть

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...Вот то ,что один разок попался -вот это бывает!!!

Суд. Слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Судья:
- Давал ли обвиняемый вам наркотики?
Сосед:
- Нет!
- А жена соседа давала?
- Речь все еще идет о наркотиках?

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание
на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак
не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и
спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик охуевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы ....
. --Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я
трахал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня
плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я учительница математики вашего сына…

Пеник!!!!
ТЫ ПРЕЛЕСТЬ!!!!


http://img0.liveinternet.ru/images/a...fe1fee6web.gif

самый прикольный,для меня , стишок про коня
- если бы я имел коня, это был бы номер..
если бы конь имел меня,я бы ,верно, помер...
но, как всегда
никогда не говори не когда!
намедни нарвалась,что и коню не снилось....
судите сами
Этот памятник коню в Воронеже впечатлил!

Автор сего творения вряд ли когда либо видел лошадей.
А если и видел, то со страшного будунища и сквозь разбитый стакан.
Итак. Это в полный рост (к сожалению фото мелковато, но общее впечатление составить можно.
https://mail.google.com/mail/?ui=2&i....1&disp=emb&zw

Издали полное впечатление, что это гибрид ожиревшей зебры с каким то львом. Но общий вид - это не главное в памятнике! Намного интереснее детали![/h]https://mail.google.com/mail/?ui=2&i....2&disp=emb&zw
В пасти у этого монстра рельса. Почему - загадка.
Видимо спонсором постройки выступили РЖД.
Или это Аэрофлот намекает что рельсы все у нас кони сжевали, и вы уж лучше летайте... в общем поле для фантазии.
https://mail.google.com/mail/?ui=2&i....3&disp=emb&zw
Хвоста животное лишено. Видать, мухи к такому ублюдку и так подлетать близко не будут, так что хвост оказался лишним. Зато, автор предусмотрительно затолкал своему детищу в жопу надежную заглушку.
Потому как, если эта тварь жрет рельсы - то что ж у него наружу то вываливается... видимо от этой подлой затычки,
вкупе с пожиранием стали, зверушку и разнесло до таких внушительных размеров.
https://mail.google.com/mail/?ui=2&i....4&disp=emb&zw
Этот фрагмент проработан автором наиболее тщательно! И пусть он ничего общего с конем не имеет, автор вложил в него всю душу. С кого лепил - не будем гадать. Но явно не с коня.

У нас на форуме была и фотография этого коня.

Анекдоты от врачей:


— Доктор, скажите честно, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну в общем да, расширятся.
— Значит, соответственно, давление снизится?
— Ну снизится, конечно...
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— А вот этого, доктор, я уже не допущу!


— Доктор, скажите, у меня грипп?
— Да!
— Неужели свиной?!?!
— Да! Только свинья могла с температурой 37,4 в четыре утра вызвать «скорую»!


— Доктор, у меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу!
— Но, доктор, я замешиваю бетон...


— Доктор, доктор, скажите же, как же он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, это, к сожалению, невозможно. Если вы хотите что-нибудь сказать ему, говорите мне, я передам.
— Спросите у него, сдала ли я на права.


— Доктор, мне нужно эффектное средство для похудения!
— Нет проблем! Я пропишу вам уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках! Вагоны будете разгружать.


На приеме у кардиолога.
— Доктор, я хочу жить долго, что вы мне посоветуете?
— Бросить курить, бросить пить, забыть про женщин, не играть в азартные игры...
— И что, доктор, тогда я буду жить долго?
— Не обещаю, но ощущение этого у вас появится.


На приеме у кардиолога.
— Доктор, вот вы настоятельно рекомендуете мне бросить курить...
А у вас на столе лежит пачка сигарет и пепельница с окурками.
— А вы, уважаемый, делайте так, как говорит доктор.
Но не делайте так, как делает доктор!


— Доктор, у меня в ушах растет морковка.
— Хм, действительно... довольно странно.
— И я думаю странно, ведь я сажал редиску.


Пациент на приеме у врача.
Доктор: — Что у вас болит?
Пациент: — Здравствуйте.
Доктор: — Давно началось?
Пациент: — Печень.
Доктор: — Что пили?
Пациент: — Два дня назад.
Доктор: — До свидания.
Пациент: — Тормозную жидкость.


Кардиолог рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...


Пациент приходит к врачу и жалуется на боль в груди. Врач спрашивает:
— Вы случайно на трубе не играете?
— Да, играю.
— Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
— Но доктор, тут же нет никакой связи!
— Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того, как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
— Доктор, а какая тут может быть связь?
— Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип — мой сосед.


— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут?! Блин, что я наделал!!!


Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
— Да, да, он и мне так сказал.


Врач:
— Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная.
Судя по всему, жить осталось считанные дни...
Ну да что это я все о себе да о себе!
Вы-то, больной, на что жалуетесь?...


Кардиолог приезжает в автосервис. Мастер чинит ему машину, а потом спрашивает:
— Послушай, вот скажи: я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь,
только не у машины, а у человека. Но почему в таком случае тебе платят
в четыре раза больше, чем мне?
Кардиолог идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А вот ты попробуй при работающем движке перебери!


— Доктор, почему вы сказали чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите!
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.


На приеме у кардиолога.
— Иванов, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как это — четыре!? Я же только две разрешил!
— А еще две разрешил терапевт!


Больной после инфаркта спрашивает у кардиолога:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...


Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет кардиолога.
— Раздевайтесь, — говорит врач девушке.
— Это я болею, сынок, — поясняет мать.
— А-а, извините, бабушка. Давайте измерим вам давление...

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами за пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."