Всё вспоминаю, как в Карловых Варах пил с сербом.
Вид для печати
Всё вспоминаю, как в Карловых Варах пил с сербом.
Если Пум пил с сербом и Пум сейчас это написал...Цитата:
Сообщение от Пyмяyx**
Вывод: Пум скинул серба в целебный источник!:2jump:
- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
:qip_la:
Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.- Здорово, орлы!- Доктор, какие мы орлы…- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку:
"Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников".
Заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка:
"Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
* * *
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!
* * *
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь
тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая
ссыт у
меня в лифте.
* * *
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
* * *
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
* * *
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
* * *
Комплимент мужчине:
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
* * *
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!
* * *
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
* * *
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
* * *
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит
что-то - и бегом отсюда.
* * *
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне
клуба "Всякая куйня".
* * *
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!
* * *
- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...
* * *
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
* * *
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* * *
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
* * *
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог
сложить их все одну к одной, по порядку.
О посланниках Божьих с юмором.
Машина проезжает перекресток на красный свет. От такой наглости гаишник чуть не подавившись свисток машет жезлом приказывая остановиться, снисходительной походкой подходит к машине и видит, что за рулем сидит самый настоящий поп. Шутить с посланником божьим ему, конечно, не хотелось, и помня свои прегрешения решил ограничиться воспитательной беседой:
- Вы проехали на красный свет батюшка!
- Каюсь, сын мой!...
- А правда, батюшка, что грешников в аду черти в кипящей смоле мучают?!
- Сам я там не был, но согласно последним данным из Ватикана: Смолу - на асфальт вылили, а чертей - на перекрестках поставили...
Едет мальчик в автобусе. Hа остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Hет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
-Отец?.. Hу и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
- Hичего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!!
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
> Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
> одинаковые куски торта.
>
> - Милая, мне тебя очень не хватает...
> - Для полного счастья или для ровного счета?
>
> Муж - пилот лайнера - всегда перед приездом звонит домой и
> предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка
> приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он
> разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и
> звонит домой, потом через полчаса приходит все убрано, чисто, обед
> готов все как полагается и н про себя думает: "Вот из-за рубля чуть семью не потерял!"
>
> Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
>
> В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
> делится на 17.
>
> Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
>
> Частая вялость и сонливость у мужчины, это верный признак того, что
> импотенция перекинулась на весь организм.
>
> Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный
> человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
> - На, поговори.
> Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
> - Алло
> - Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
>
> Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных
> задач и достигнутых результатов!"
>
> Если человек талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же
> ситуация...
>
> - Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
> - Ну?
> - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги,
> простудитесь, заболеете и умрете... Или мы вас сами убьем.
>
> Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
> А ботинок - наоборот.
> Почему?
>
> В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного
> иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели
> просто не хочу работать.
> - Ты меня любишь?
> > - А что же я делаю?
> >
> > Муж спрашивает у жены:
> > - Ну, и что сказал тебе врач?
> > - Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
> > - Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.
> >
> > Из кабинета директора выносят диван.
> > Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: - Я могу считать себя уволенной?
> >
> > В магазине:
> > - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
> > - Да это ж йогурт!
> > - А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть!.... Две бутылки водки, пожалуйста.
> >
> > Девушка говорит врачу:
> > - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
> > - Знаете, знаете ......
> >
> > Добрая половина гаишников берет взятки, a злая половина еще и
> > отбирает права
учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети
-мууууууууу
-кря кря кря
- бееееееееее
-а ну съе...ался с трактора на...уй!!!!!!!!!!!
Семья покупает говорящего попугая, а он один.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай: Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега...
"Вы в гостях? Будьте как дома..."
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеваный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленая и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.