Анекдоты

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

ещё один весёлый анекдот, из разряда чёрного юмора:
На циркулярной пиле мужик работал, ну зазевался немного и рубанул себе все пальца, по всему цеху кровища, орёт бегает, мужики ему культяпки а полотенца заматали и к врачу отослали побысторму.
мужик залетает к доктору, морда грусная на руки показывает, мол вот мля чего произошло.
Док сидит спокойным голосом говорит, что ты чо пальцы не принёс? я бы тебе их на место пришил и всех делов.
мужик вроде повеселел немного обратно в цех ломанулся, возвращается ещё более грустный чем в первый раз пришол.
док: ты чо говорит не принёс, ненашол что ли???
да нет нашол поднять несмог.

Сарочка - а правда ли что Абрамчик умер ?
- правда
-то то я смотрю его хоронят.

Маленький мальчик моется в ванной. Смотрит на свои яички и спрашивает маму
- Мама это мои мозги ?
- пока еще нет !

Одиночество - это когда всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Медсестра прибегает к доктору геникологу в большом восторге.
- Доктор там такой клитор.такой клитор, похож на дыню.
Доктор входит,видит и говорит:
- Ну клитор как клитор, только очень большой. Медсестра:
- Нет, ну вы лизните...

Приходит мужик в цирк на работу устраиваться .
Директор :
-И каким же номером нас порадуете ?
-Мой номер построен на контрастах ,- отвечает мужик .
-Как это ?,- удивляется директор .
-Представьте себе : темная арена , барабанная дробь , выкатывают цистерну с дерьмом и из брандсбойта окатывают публику !
- Нифуясе ! А в чем контраст ?
-И тут выхожу я- весь в белом !

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
************************************************** *******
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
************************************************** *******
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
************************************************** *******
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?

Два голубых зашли в интим магазин и смотрят на презервативы
один говорит другому
-Давай купим в виде лимузина, что бы вьееехал-выеееехал, въееееехал выеееехал...
другой говорит
-Давай в виде формулы 1, чтобы вжик-вжик, вжик-вжик
Стоят спорят , что купить.Смотрит на это все продавец и говорит им
-Купите лучше трактор,все равно по гавну ездить!



Парнишка подходит к полицейскому и спрашивает:
-Который час?
ну тот отвечает
-половина двенадцатого...
ну пацан не будь дураком и говорит
-Тогда дядя , как стукнет 12-00,поцелуй меня в задницу!
Ну реакция полицейского была естественной,он за ним погнался...по дороге встречает своего коллегу и просит чтоб помог задержать мальчишку,ну коллега и спрашивает
-А вчем собственно дело?
-Да понимаешь? Этот сорванец сказал чтоб я в 12-00 поцеловал его в задницу....
второй полицейский чинно посмотрел на часы и с облегчением говорит
-Дружище. Куда ты торопишся? У тебя ещё почти 30 минут впереди....

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались
ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...

Как разделить пук на 5 частей?
- Надо пукнуть в перчатку


Женщина любит ушами. Мужчина любит глазами.
Эротическая поза N76 - мужчина смотрит женщине в ухо.