-
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
***
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
***
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
***
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
***
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
***
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал...Смотреть полностью...
-
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО БЛЯТЬ?!?
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте
-
— Кто-нибудь может мне сказать, что за хрень здесь происходит?
— Конечно. «Что за хрень здесь происходит?»
— Спасибо, бля!
-
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.
Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.
По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит
-
- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
-
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
-
— Сынок, сколько раз тебе говорить! Нож нужно держать в правой руке, а вилку — в левой.
— А тогда в какую руку я возьму мясо?
* * *
— Папа, поменяй мне имя!
— На какое, сынок?
— Биссектриса.
-???
— А чё я всё время в углу?
* * *
Укладывают спать четырёхлетнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама ...
-
— Мама, купи мне собаку, а?
— А ты ухаживать за ней будешь?
— Так ТЫ мне здоровую купи!
* * *
Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
— Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по-разному: Жили-были или В тридесятом королевстве.. а заканчиваются одинаково: Х-р-р, х-р-р?
* * *
— Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
— даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.
* * *
На Птичьем рынке:
— Эй, мужик, покупай кота — настоящей Сибирской породы!
Покупатель, скептически:
— а какая там сибирская порода... что я не вижу, какая у него шерсть короткая!
— Шерсть-то короткая, но ты бы видел, как он пельмени жрёт!!!
* * *
Очередной осмотр в больнице. Врач подходит к постели пациента, осматривает его, а после осмотра больной спрашивает: доктор, скажите мне правду, какой бы жестокой и бесчеловечной она не была! На работу... скоро??
* * *
Вовочка подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, Вовочка, иди, делай уроки.
— Ну, ма-а-м! Ну, да-ай!
—У меня нет, иди, попроси у папы. Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну, да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чём они говорили!
— И о чём же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
— Хорошо, вот, держи. Так о чём же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала: Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!, а лапа сказал: да, я его непременно выпорю!!!
* * *
Девушка — парню:
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о, во мне масса изюминок, я практически КЕКС!
* * *
Сидит Василий Иванович с Петькой вечерком на берегу реки, на воду посматривает, покуривает.
— Знаешь, Петька, брошу-ка я заниматься целыми днями тренировочными стрельбами из пулемёта под руководством Анки. Чувствую — не моё это. Займусь лучше плаваньем, авось пригодится.
* * *
— Вовочка, ты рыбок покормил?
— Папа покормит, он в плавание ушёл.
* * *
Информация за шоколадку
— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны там...
* * *
Перекличка на подводной лодке:
— Иванов!
— Здесь.
— Петров!
—Здесь.
— Сидоров!
—Тишина.
— Сидоров!!
— Тишина.
— Сидоров!!!!!
— да здесь я, здесь
— А где тебе блин ещё быть?!?
* * *
— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.
* * *
Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. На дорожках, кто без рук, кто без ног, а на четвертой дорожке — одна голова. Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Достали её, откачали. Голова со слезами обиды на глазах:
— Я шесть лет училась ушами грести, а эти уроды мне резиновую шапку надели!
* * *
Дирижёр — ведущему исполнителю:
— Чем вы недовольны? Вам не нравится наш зал?
— Нет, почему же? Здесь вполне приличная акустика.
— Может быть, вам не нравится наш оркестр?
— Что вы, что вы! Ваш оркестр по праву считается одним из лучших в мире!
— Может, вас не устраиваю я как дирижёр?
— Нет-нет! С вами очень легко и интересно работать!
— Так, в чём же дело? Почему у вас такое мрачное лицо?
— Музыку ненавижу!
* * *
— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели, и их съела лиса.
— Вижу!- ответил Вовочка. — Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
* * *
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...
* * *
Урок сексуального воспитания.
Учительница:
— дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
* * *
Объявление в детском мире:
Уважаемые покупатели! для тех, чьи дети любят играть в шпионов, хотим сообщить радостную новость:
в продажу поступила новая игра Юный разведчик. В комплект входят: резиновый пистолет, пластмассовая рация и надувная радистка Кзт.
* * *
Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Сосед во дворе спрашивает:
— Зачем ты выбросил в окно аквариум??
— Везде обман! Мало того, что я всю жизнь, как наивный дурак, верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут ещё оказалось, что морская свинка не только не плавает... — выбрасывает в окно коробочку с кормом,— она даже не хрюкает!..
* * *
Разговаривают три молодые мамаши во дворе дома:
— Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
— Моему пять, и он уже играет на скрипке.
— А моему три, и он уже играет на рояле.
— да вы что?! И как же это у него получается??
— Прекрасно! Только иногда, когда заиграется — падает на пол вместе с игрушками.
* * *
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчера пионер за городом мину нашёл?
— да, слышно было хорошо.
* * *
Маленький Рабинович спрашивает у раввина:
— Ребе, что такое гиппопотам?
— Это такая сумасшедшая рыба.
А почему она живет на суше?
— Я же и говорю: сумасшедшая.
* * *
девочка осталась дома с дедушкой. Он занялся своими делами и забыл о внучке.
Она начала звать:
— Мама!
Молчание.
— Папа!
Молчание.
— Баба!
Молчание.
— деда!
Молчание... Тогда изо всех сил:
— Лю-у-ди-и!
* * *
Мальчик и девочка играют в моряков.
— Я буду капитаном, — говорит он.
— А я — адмиралом,— говорит она.
— девчонки не бывают адмиралами.
— Тогда давай играть, что я твоя жена — будет всё равно то же самое.
* * *
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
— дети, а во что вы играете?
— Мы играем в детский сад.
— Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
— Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
— А кто у вас Таня?
— Таня повар. Она варит обед.
— А что у вас Надя делает?
— А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
* * *
— Вова, убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит!
—Папа, а давай я их тебе подарю.
— Ну, подари.
— Подарил... А теперь, папа, иди и убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит.
-
Говорят, что около 70% мужчин от 18 до 24 лет посещают порносайты. Я у кого не спрашивал - никто не посещает. Наверное, данные фальсифицированы.
* * *
- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!
* * *
- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...
-
Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!
* * *
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
