Анекдоты

Мария:
- Мне сегодня пришло письмо. Настоящее, бумажное. В конверте со штампиками и прочее. Из Москвы, точнее из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего четыре слова: "Мэри! Выйди в аську!".

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

- Поклянись мне, что я у тебя первая!
- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?

Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.

Цитата:

---

Сообщение от Pavlina

Мария:
- Мне сегодня пришло письмо. Настоящее, бумажное. В конверте со штампиками и прочее. Из Москвы, точнее из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего четыре слова: "Мэри! Выйди в аську!".

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

---

:qip_jp::qip_kk::qip_jp:

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки и можно наблюдать вечно.

Женщина, поднимаясь по ступенькам подъезда, споткнулась и ударилась коленом. Сзади шел Путин и успел подхватить ее под руку.
Ж: Спасибо!
ПУ: Может, вы проголосуете за меня на выборах?
Ж: Я же коленкой ударилась, а не головой.

20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кроватка, холодильник, интернет.

Жена уезжает отдыхать,а муж остается дома!
Муж как всегда пригласил полный дом друзей и подруг,куралесили до приезда жены
естественно перед приездом жены все свалили,муж остался спать пьяный,
заходит жена домой и смотрит везде бардак,бутылки по комнатам пустые валяются использованые презервативы и все такое,
жена берет использованный презерватив одевает его на палец и засовывает его мужу в задницу
и идет на кухню,через некоторое время просыпается муж и идет в туалет,потом выходит на кухню,
и садится на стул опустил голову и задумался,жена у него спрашивает,ну как дорогой дела?как отдохнул?
как друзья? после некоторого молчания муж жене говорит-НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ))))))))))

и

Гаишник останавливая Бентли думает: "Флигель на даче мне обеспечен"
Гаишник останавливая Мерседес думает: "Куплю жене норковую шубу"
Гаишник останавливая Волгу думает: "Отдам Петровичу долг"
Гаишник останавливая Запорожец думает: "На закусон хватит"
Гаишник останавливая Оку думает: "Положу сыну в копилку"

Из истории болезни блондинки: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".

ну ну)))))))

етит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или всё-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!


Приближается 23 февраля... Всемирный день
пены для бритья!...