Анекдоты

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей
бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее.
Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.
После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную
монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.
Продавец:
- Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы
запор!
Монахиня:
- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обосрется!

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх
на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке
территории.
***
Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных -
сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал
тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману
поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из
пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других
генерала.

Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Уж больно хлопотно - мяч то в Италию, то во Францию
залетит

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация Советских евреев. Они скандируют:
- Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака?
- Спросил секретарь.
- Которого? - Спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..
Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.
- Кто умер, кто?! - С Надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
- А, Помпиду!.. - Разочаровано говорит Рабинович.
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой!
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция... Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод... Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
- Рабинович, вы читаете газеты?
- Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?
- Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?
- В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим!
- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
- Что общего между сапером и редактором газеты?
- И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел,
тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа.
Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать.
Мужик:
- А на хpена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хpена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего pазмеpа.
- Лады!
Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить
со всех стоpон. Тренер кpичит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши сп#%дил!
Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит,
запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..."
Мyжик:
- ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!!!



Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.



Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!! !!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!



Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам.
Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
"Это мой город! Это мой город! Это мой город!"
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть
не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
"Только район очень плохой"



7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "бля", а ты - "жопа". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается
к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан
в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу
такие оладушки!

Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э?
- Какой животный, какой животный... Зёбр видэл!
- Кто такой Зёбр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? толко полёска белый, полёска черный - вот и Зёбр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю, э!
- Ищак, да? толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, блад, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х-й есть,
а Ищак нет!!!

Пум, а можешь анекдоты отделять друг от друга пробелами? А то забавно иногда получается читать, когда они слипаются в один ком.:qip_hu:

Ок. Обычно отделяю, а в этот раз не посмотрел. Виноват.