Анекдоты

Пелефон мужа,жена просматривает.Вдруг видит номер любовницы. SMS- жена любовнице- Зацени,я вчера мужу новый трусняк купила,когда будет у тебя увидешь.
SMS- любовница жене- там в левом кармане трусняка -РАФАЭЛЛО-,это тебе,пока.

Звоню мужу,отвечает,чувствую,что не трезв.
-Ты где?
-Дома,ты ччттоо мне ннее веришь? Ведь ужже поздно.
-Точно?
-Да,дорогая.
-Включи телевизор!!!
-Зачем?
-Включи,говорю! (включает)
-Теперь воду в ванной! (включает)
-Теперь попрыгай на своей скрипучей кровати,да не так громко,там что стадо слонов?
-Ладно, дорогой, все в порядке,иди спать,ты у меня молодец,не то,что не-
которые,гуляют где попало.

КАК НА САМОМ ДЕЛЕ БЫЛО ДЕЛО

Бар,пиво,футбол,30-40 человек.
Выбегает ТЕЛО.-Мужики баба звонит.- ТИШИНА.Громкая СВЯЗЬ.
Охранник включает и выключает телевизор,бармен набирает воду в стакан,трое болельщиков прыгают на диване.
Вот так можно проникнуться уважением ради друга.

Класссссс!!!:qip_bv:

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ... - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

prichli na ispovedi 4 podrygi.....pervaia-batyuchka,ia mygskoi jlen derjala v rykah,ia grechna,jto mne delati,batyuchka?batychka-idi,doj moia obmoi ryki sviatoi vodoi i tu smoech svoi greh.........vtoraia-batyuchka,ia videla mygskoi jlen,ia grecna,jto mne delati,batyuchka?on ei v otvet-idi,pomoi glaza sviatoi vodoi i vse bydet horocho......jetvertaia-batychka,ia ne bydy muti svoi rot posle moei tretiei podrygi,prosti menia,batychka.....

Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз! Настоящий мужчина — это не тот, кто каждый день «заводит» новую , а тот, кто каждый день может «завести» одну и ту же!!!
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков..

Муж с женой собрались на курорт.
Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я P.S. А здесь жарко!"

— Слышь, сосед, чего это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.

Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату!

Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.
— Вам кого? — спрашивает бабулька.
— Мы из морга.
— А у нас никто не умер!
— А у нас план!

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый покойный труп погибшего мертвеца.


Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

X. Впервые вижу настолько брезгливого человека. Представляешь, он после гостей чистит ложки и вилки бумагой...
Y. ну и что?
X. НАЖДАЧНОЙ!..

— Ну ладно, а грудь у тебя как?
— 3.
— Многовато... А размер?

- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!Жена, устало потягиваясь:- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати... ммм

- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…