Анекдоты

Муж назвал жену курицей... Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца...с разбегу.

Вечер. Пожелая пара лежит в постели.
Она,- А когда-то перед сном ты нежно пожимал мне руку.- Он нехотя находит ее руку и нежно сжимает.
Она,- А когда-то,ты нежно целовал меня в лобик. - Он крехтя поворачивается и целует ее в лоб.
Она, - а когда-то ты нежно покусывал мне шейку. - Он встает,с трудом нагибается и нашаривает тапочки.
Она - Ты куда это, - он - За зубами....

Царь-батюшка, дракон кушать хочет! А что он ест? Невинных девушек, батюшка! Эх, жаль животину... пропадёт он у нас...!

Еврейский анекдот №0: — Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор


Еврейский анекдот №1:

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".


Еврейский анекдот №2:

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!


Еврейский анекдот №3:

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..


Еврейский анекдот №4:

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!


Еврейский анекдот №5:

Итальянская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью себя!


Еврейский анекдот №6:

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!


Еврейский анекдот №7:

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.


Еврейский анекдот №8:

Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Еврейский анекдот №9:

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.


Еврейский анекдот №10:

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?


Еврейский анекдот №11:

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!


Еврейский анекдот №12:

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.



Еврейский анекдот №13:

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?


Еврейский анекдот №14:

Пришел Мошиах.
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...
Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!


Еврейский анекдот №15:

Объявление в американской газете: "Мистер и миссис
Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении
своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".


Еврейский анекдот №16:

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!


Еврейский анекдот №17:

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив
выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...


Еврейский анекдот №18:

- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!


Еврейский анекдот №19:

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?


Еврейский анекдот №20:

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания


Еврейский анекдот №21:

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!


Еврейский анекдот №22:

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!


Еврейский анекдот №23:

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!


Еврейский анекдот №24:

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!



Еврейский анекдот №25:

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!


Еврейский анекдот №26:

Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.


Еврейский анекдот №27:

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?


Еврейский анекдот №28:

В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.



Еврейский анекдот №29:

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!


Еврейский анекдот №30:

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.


Еврейский анекдот №31:

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Еврейский анекдот №32:

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Шо два?
- Два раза...


Еврейский анекдот №33:

- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.


Еврейский анекдот №34:

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.



Еврейский анекдот №35:

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!


Еврейский анекдот №36:

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
"Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?"

Еврейский анекдот №37:
— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!

Пожалуй, анекдоты о евреях можно разделить на 4 группы:

1. Собственно,еврейские, то есть,придуманных самими евреями. Эти анекдоты смешные и беззлобные.

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

2. Антисемитские анекдоты про хитрых, жадных, трусливых евреев. Очень злобные и,как правило, не смешные.

Приходит Мойше домой из школы и говорит родителям:
- Учительница просила завтра прийти в школу в национальной одежде.
Отец:
- Сагочка! Неси скорее дублёнку!

3. Анти-антисемитские анекдоты

Где евреи с блеском выходят из сложных ситуаций и натягивают носы антисемитам

Анекдот времён Русско-Японской войны:
Возле памятника Суоворову еврей обращается к генералу:
- Пгостите пожалуйста, это Сувогов?
Генерал передразнивает:
– Сувогов, Сувогов!
– А что это вы мне подгажаете? Вы бы лучше ЕМУ подгажали!

И, наконец, 4-я группа. Анекдоты совсем не еврейские в которые рассказчик вставил евреев.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Можно и так рассказать:


Абрам три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Сара ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...
И так можно рассказать практически любой анекдот, заменив Чапаева, Петьку, Вини-Пуха, Пятачка и т.д. на Абрама, Сару и Хаима.

Пум

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты
молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

Одесса. Тесный дворик и две тётки сплетничают:
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается оральным сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

- Дедушка, а вы в ваше время знали что такое клитор?
Дедушка:
- Откуда, внучек? Лизали всё подряд!!!

Программисту врача:
- Доктор, яболен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу передмонитором!
-Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем -алкоголем, сигаретами, женщинами!

***
Ввиртуальном сексе все таки есть преимущества - пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть парупирожков...


***
– Я прошу увас руки вашей дочери.
– А у васчто, своей руки нет?
– Своя есть,но она уже устала...

"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет."