Вид для печати
Бьются друг с другом Илья Муромец и Кощей Бессмертный. Проходит час, другой - Ильюша никак не может одолеть Кощея. А тот ему и говорит:
- Бесполезно, Ильюша! У меня смерть в яйце... Ой-ой-ой!.. Да не в этом же!.. http://ateist.ru/forum/images/smilies/icon_lol.gif
Расставаться с девушкой надо в Макдональдсе: там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды, и всегда можно спрятаться за жирного ребенка
- Ты будешь мне верна?
- А ты уверен, что один справишься?
Два приятеля идут по берегу реки и видят сидящую на берегу девушку, которая ловит рыбу. Один из друзей крикнул:
- Что ловите?
- Мужчин, - пошутила девушка.
- Зачем же вы тогда сидите на наживке? - прикольнулся тот в ответ.
Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался:
- Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?
***
Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
-Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе...
- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
- А в натуре, чем? - задумался папаша. - Ну, допустим, банком...
***
- У меня знакомый кроликов держит!..
- А зачем он их держит?..
- Наверное, потому, что если их не держать, то они размножаются...
***
Вы любите Кафку?
- Да, особенно грефневую...
***
– Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
– Кем, кем ты работаешь?
***
– Гражданин, сколько вам лет?
– Сорок один год и несколько месяцев.
– Конкретно, сколько месяцев?
– Четыреста девяносто шесть.
***
– Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит кассирша мужчине.
– Да, но там на входе в зал какой-то придурок их все время надрывает.
***
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
- Сёма, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.
Я, конечно, переживаю за конец света. Но больше всё-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на Новый год?
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести. http://www.anekdots.com/res/img/1-1tr.gif
http://www.anekdots.com/res/img/1-1tr.gif
- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!!!
http://www.photoprikol.net/uploads/p...e-anekdoty.gif
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...
Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.
Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.
Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.
А я своей любимой на 14 февраля под окном сердце нарисовал. На снегу. Желтым.
В честь дня всех Влюбленных начальство будет дарить вазелинки!
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.
- У нас начальник - зверь.
- Козел?
- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!
Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.
Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.
- Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
- Объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.
- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок встречал Новый год дома - уйдите в гости.
Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
На женском форуме:
"Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?"
Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!
Приходит жена, и видит, что ее муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили.
Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пнул мальчика в костюме мухомора.
Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет.
По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают, сколько ей лет... А у мужчины - как он от армии отмазался.
Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
Але, милый. А я в сауне. Прикинь, все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики!
:) Хочу в сауну...