Анекдоты

Как то раз, попал выпускник теологического факультета в отдаленный сельский храм. А как всякий выпускник, был он о себе очень высокого мнения, считал себя очень высокообразованным и умным. Слушает он литургию, вдруг какая–то старушка его заметила и спрашивает: "Ты кто мил человек?" Тот начинает объяснять: "я вот дескать теолог, такой образованный человек, богослов..." Старушка то ли недослышала, то ли не поняла, переспрашивает : "Да кто ты таков, мил человек?" Он снова объясняет: "я образованный человек, богослов!" Она тогда уже ему отвечает: "да–да теперь я понимаю, что ты бог ослов, а в Бога–то ты веруешь?"

-Алло, милый , ты где? Тебе привет от Оли! ))

Все шутки дня

• 19 декабря 2012
  Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
  
• 18 декабря 2012
  Вот будет круто, если конец света наступит неожиданно, и все эти люди, что верили в него, не успеют сказать: "А я вам говорил!".
  
• 17 декабря 2012
  На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.
  
• 13 декабря 2012
  Я использую гиперболу восемьсот тысяч миллиардов раз в день.
  
• 11 декабря 2012
  Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
  
• 10 декабря 2012
  Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы звалась "Иван Ласковый угощает своего сына пряниками".
  
• 6 декабря 2012
  Хипстер выловил из кипятка яйцо и съел его еще до того, как оно стало крутым.
  
• 4 декабря 2012
  Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.
  
• 3 декабря 2012
  Но шутка вышла неудачной, и вместо смеха в кабинете вождя повисла тишина. "Простите, на чей анус похожа моя голова?" - переспросил Сталин.
  
• 22 ноября 2012
  Если вас положили в воду и начали размешивать, знайте – вас разводят!
  
• 20 ноября 2012
  На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
  
• 19 ноября 2012
  Люблю сок - он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моем алкоголе.
  

• 16 ноября 2012
  - Адольф, вставай! Первая мировая война началась. - Ну мааам, мне ко второй!
  
• 15 ноября 2012
  Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.
  
• 13 ноября 2012
  2019 год: В реестр запрещенных сайтов внесли смысл
  
• 12 ноября 2012
  Картошка - она как друзья. Тоже умирает, когда ее ешь.
  
• 7 ноября 2012
  Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.
  
• 6 ноября 2012
  Чаще всего в женщинах Алешу отталкивают руки.
  
• 2 ноября 2012
  Если жить каждый день как последний, то нет никакого смысла чистить зубы.
  
• 1 ноября 2012
  Все обломалось в доме Смешанских.
  
• 31 октября 2012
  Когда я был маленьким, я выпал из кроватки и ударился головой. С тех пор я не чувствую волос.
  
• 30 октября 2012
  Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.
  
• 29 октября 2012
  Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.
  
• 25 октября 2012
  Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
  

Только когда пытаешься подобрать носку пару, понимаешь, сколько существует оттенков чёрного.

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной. На заграничном пляже.



Муж - жене:- Маша, ты Барсику корм оставила?- Я думала, что ты оставил.- Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет


Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.


про техподдержку:
пообщался с заказчиком лично, зауважал нашу техподдержку они как Прометеи: им за день склёвывают мозг, а он за ночь отрастает опять

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!


Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.


Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

Приходит молодой человек к раввину:
- Ребе, за кого Вы мне посоветуете голосовать?
- Молодой человек, я в политические дела не вмешиваюсь... Вот что: посидите тут и послушайте мои советы другим верующим. Может быть, и для себя что-то ценное услышите.
Так и сделали.
Входит к раввину девушка:
- Ребе, я замуж выхожу. Каую мне в брачную ночь надевать рубашку, короткую или длинную?
- Это не имеет значения. Какую не наденете, Вас всё равно выебут.... Молодой человек, к Вам это, кстати, тоже относится.

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.