-
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!
Евpей спpашивает y pаввина:
- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Hет, с любовницей нельзя.
- А почемy?
- Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...
-
Интересно, бывают ли негры голубыми? И кто в Африке приглашает на белый танец?:onfire:
-
Сидит царь Петр.Скучает.
Кликнул клич:
-Кто меня развеселит,награжу по-царски.
Как его только ни веселили,не будем вдаваться в подробности.
Приходит зачуханый мужик с лягушкой в руке. И говорит:
-Я принес говорящую лягушку.
Положили лягушку на золотой поднос,преподнесли к царю.
Царь спрашивает:
-Ну,и как она говорит?
Мужик ей дает щелбан меж глаз,и спрашивает:
-Пить будешь?!
Лягушка:
-Ква!
Мужик ей дает второй щелбан меж глаз с тем же вопросом.
Она:
КВА!!!!!!
Мужик ей дает третий щелбан меж глаз,и в третий раз спрашивает то же самое.
Лягушка отвечает:
- КВАКЕТ,НА КУЙ!!!!!!!!
-
трое "металлистов" после концерта выпивают в баре. звенят пивные кружки, произносятся тосты:
- давайте выпьем за слесарей. они режут что?..
- (дружно) метааалл!
- выпьем за сталеваров. они льют...
- метааалл!!
- а я предлагаю выпить за лосося...
-???
- а он икру...метаааал!!!
-
В зоопарке надпись на ограждении вольера (решетки):
"Страусов не пугать, пол бетонный".
Залез вор в квартиру, взял что хотел и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности всё награбленное уронил и замер. Подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит-стоит клетка с попугаем. Вздохнул свободно.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
-Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.
Объявление в газете: "Пропала собака с тремя ногами. Отличительная примета - когда писает, падает".
-
Бежит собака по пустыне и матюкается:
- Если в ближайшие 2 часа не будет дерева – уссусь!!!
- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывет имущество...
-
Мент проходит мимо дома, а на окне первого этажа попугай.
Мент: "Чё сидишь Попка?"
Попугай: "Мент поганый!"
Мент заходит к хозяину и берёт штраф за оскорбление, такая картина продолжается три дня. Через три дня мент не видит попугая и спрашивает куда его дели, хозяин называет адрес нового владельца. Мент бежит туда несколько раз проходит мимо окна, но попугай молчит.
Мент: "Ну это же – я мент поганый?"
Попугай: "Поздно каешься!"
-
Едут в одном вагоне волк (в), лев (л), медведь (м) и заяц (з).
Заяц достает балалайку и начинает петь: "В натуре три вагона..." всех заколебал, волк не выдержал:
Заяц пошли выйдем поговорим!
З. "Пошли…"
Продолжает играть и петь, а волка на носилках вносят.
Медведь не выдержал:
"З. ты чё не понял, пошли выйдем поговорим!"
З. "Пошли..."
Через 5 минут заходит З. как не в чем не бывало садится и продолжает играть и петь, а М. входит в бинтах и повязках.
Прошло полчаса З. продолжает петь: "В натуре три вагона...В натуре три вагона...!"
Лев не выдержал: " Слушай заяц тебе уже два раза сказали, а ты все равно не понял. Пошли поговорим..."
Тут М. с В. говорят Л.: "Слушай Лева не ходи... Их там в натуре три вагона"!!!
-
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.
-
- Юноша, а вы животных любите?
- Это как понимать,девушка - вы мне предложение делаете?
Я вас любил, но вы храпели.
- Девушки, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор,
который из дому выгоняет паразитов.
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушёл.
