Анекдоты

Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ. Получает ответное смс: — ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получает в ответ смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?

Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит: - Ууу, да мы сегодня подготовились?! Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит: - Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...

Жена дома. Звонок в дверь.
Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он: - Здравствуйте!
Она: - Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2.
Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать этого гада.
День 3.
Звонок в дверь. Муж прячется за дверью.
Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
- Простите ... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он с моей женой спит?

Ха-ха-ха! Классный анекдот!

Вышел новый указ:
-Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привёз домой.
Зовёт жену, говорит:
-Выводи наших, знакомить будем,
Жена отвечает:
-Так и нет наших -то, вчера забрали всех.

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...


Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!!
Способности придут мгновенно...

Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр,
спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как
водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли
в зал. К середине первого акта Петьке захотелось
в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу
просится" - "терпи Петька, до антракта" -
"не
могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты
же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас
лопну" -
"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька
из зала, начинает туалет искать - одну дверь
открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия,
третью - дирекция, открывает еще одну, а там
комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела
сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от
хохота под креслами валяются, он Василия
Ивановича растолкал, спрашивает, что мол
случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал
притих, думали, роль такая, когда ты писал в
горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез
джин и сказал, что это не роль , а полный п$-$-
дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку,
тут зал не выдержал"

Было у тещи три зятя. И решила она узнать, кто из них ее любит. Пошла со старшим зятем на мост и упала в реку. Кричит теща:
Помогите, тону!!!
Зять кинулся в реку и спас ее. Утром просыпается, а под окнами "волга" и записка:" любимому зятю от тещи." Проходит время. Идет теща с средним зятем по мосту, упала в реку. Кричит:
Помогите, тону!!!
Кинулся средний зять в реку и спас тещу. Утром просыпается, а под окнами "жигули" и записка:" любимому зятю от тещи.и вот идет теща с младшим зятем по мосту. История продолжается, упала в реку. Просит о помощи. А младший зять думает:" и что? Запорожец она мне подарит?" Не помог. Утонула теща. Просыпается утром, а под окнами "бентли" и записка:" любимому зятю от тестя!!!"