-
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?
-
Брак - это то, чем мужчина расплачивается за секс, а секс - это то чем женщина расплачивается за брак.
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
- Почему ты не ловишь рыбу? - спросил богач.
- На сегодня я уже наловил достаточно.
- А почему бы тебе не наловить еще больше?
- А что я буду делать с лишней рыбой?
- Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
- А что будет потом?
- Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
- А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
-
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет.
... Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
-
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето"; рисовать позы необязательно...
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-черному.
Наша Таня громко плачет -
Съела баскетбольный мячик+
Мама Тани тоже плачет:
Сомневается, что мячик...
Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
- Зачем повесил?
- Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
- Вон как ты о земных тварях заботишься - давай я тебе грехи отпущу.
Есть в чем каяться?
- Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Отпускаю грех.
- с хозяйкой грешу.
- Отпускаю грех.
- А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
- Э, мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?
Вопросы Армянскому радио+
- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем"Ы"
- Запор!
- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа!
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное..
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит...
- Для чего у противогаза шланг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала...
-
-
Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...
- Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить её к гинекологу! ?
- - Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
-
-Паап, а мальчики сегодня на доске матюги писали!!! -Это плохие мальчики!
Ты-то хоть не писала??? -Нееее!!! Я диктовала…
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию,
вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
-
Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать… что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали…)))
— А как ты будешь по мне скучать? — Да как обычно, сяду у окна, слезы, сопли, коньяк… и звонок любовнику!))
Муж мне заявляет: - "Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!" А я смотрю на него и радостно думаю : -"Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!!!!))
Вчера впервые в жизни ходила на охоту… После 12-го или 13-го выстрела, утка умерла со смеху.
Вчера вечером звоню соседке: — Натка, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
Сведёт морозом скоро нос и губы… А ты в любви мне так и не признался… Весной сниму рейтузы все и шубы! И ты увидишь, от чего, г@д, отказался …
-
-
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
-Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
