Вид для печати
Собралась компания молодых людей (мальчики, девочки - в общем,
всё как положено)
отмечать какой-то праздник. Садятся в лифт, а так как народу
немного больше,
чем надо - лифт соответственно застревает. Все стоят - ждут,
когда их освободят из заточения. И один остроумный молодой человек говорит:
- Ну что - осталось только закурить и потр@хаться...
Не менее остроумная девушка отвечает:
- Мальчики - но только не курите!
Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают
свои дела.
Наконец одна из них не выдерживает:
- Ну, в конце концов, сегодня бляDство будет?!!
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс,
познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.
Замешательство в родильном отделении. Новорожденный - темнокожий
блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмот-
рительнее при групповом сексе!
Молодая мать возражает:
- Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!
Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...
Групповая разновидность садо-мазо игры "mаstеr-slаvе":
- primary master;
- secondary master;
- primary slave;
- secondary slave.
Если бы бог хотел, чтобы мы занимались групповухой,
он снабдил бы нас дополнительными органами.
Как-то раз муж с женой покупают книгу "КАМА-СУТРА": решили испробовать
все возожные позы и варианты.
Прошло некоторое время и где-то на 40-ой странице оказалось,
что им нужен третьий.
Посоветовавшись супруги решили, что самая лучшая кандидатура-
это сосед грузин Гоги.
Последнего и пригласили на совмесные уроки.Прошло некоторое время
и где-то на 92-ой странице:
Гоги: - Не хочу я больше.
Муж: - Почему?
Гоги: - Не хочу и все!
Жена: - Почему?
Гоги: - Не хочу и не могу больше. Сосу подряд уже 30-ю страницу
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду,
сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.
- Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься!
- Знаю, знаю. Я вчера тебя видел с ней, рыжая такая стерва!
- Ты красив и богат. Почему не женишься?
- Не хочу остаться только красивым.
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег
Приходит мужичок к врачу и говорит:
-Доктор, внутри меня живет маленький человечек и все время ругается матом!
-1000 $, и нет проблем!
-Доктор, а вы знаете, что сейчас сказал маленький человечек?