http://cs7010.vk.me/c540100/v5401003...FRa0PNRdnQ.jpg
Вид для печати
Женщина есть женщина
Встречаются две женщины-подруги:
— Как ты думаешь, чем сейчас наша Верка занимается?
— А чего тут думать, кормит грудью своего мужа!
— Не поняла…
— Чего тут непонятного, стриптизершей она работает!
— Девушка, девушка! Постойте! Вы с рынка?!
— Сам ты - Срынка! Козел!
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А, конкретнее можно?
— Как это, конкретнее…
— Ну, ты больше посмотреть хочешь или похвастаться?
— А как ты относишься к тому, что твой муж постоянно бегает за женщинами. Ни одной юбки не пропустит.
— Ну и пусть бегает. Что с того… Моя собака тоже все время за машинамибегает, но это же не значит, что как только она ее догонит, то за руль сядет.
— Я, по натуре женщина добрая. Например, одному нищему сегодня утромдесять баксов дала.
— Десять баксов?! Оболдеть!!! И что твой муж на это сказал?
— А что он мог сказать? Не, ну, конечно, благодарил… На колени встал, аж прослезился…
В час пик в троллейбусе:
— Вот же черт!!! Девушка, пожалуйста, уберите свой локоть!
— Это не локоть... Это моя попа....
—?! Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
— Маша, почему ты вышла замуж за этого жалкого пропойцу?!
— По наивности…
— По какой такой наивности!?
— Ну, я думала, что если человек может позволить себе каждый день так сильно напиваться, значит, он очень хорошо зарабатывает.
- Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
- Неужели даже у вас слышно.
Разговор по телефону:
- Здравствуйте,а Оля дома?
- Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая,длиноногая сестра.
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.
- Представляешь,я чтот совсем зарапортавался,вчера дал в постели жене 10 штук.
- Ну ты даешь! А она что?
- А она взяла...
Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
Майк Тайсон говорит Золушке: - А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ой, вейз мир!
— Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.