Анекдоты

Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.

Анекдот добавлен: 30.12.2013 Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком. - Аааа!!! Убью!!! - Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати. - Дура! На эту площадь можно троих поселить!

Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:
- Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить - заработаю на торговле, если помирать - на гробах.
Через год возвращается нищим:
- Они там не живут, но и не умирают...

Моня идет со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед:
— Вонючие жиды!
Моня тотчас же разворачивается и дает парню десять гривен.
— Ты что, с ума сошел? — спрашивает Додик.
— Ничего ты не понял, — объявляет Моня. — Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвется на такого, кто ему руки-ноги переломает.

Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

На смёпке трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

Подвыпившая девушка:
-Дорогой, сделай мне кули..., хули..., кулихули..., блин е*и уже как нибудь.

Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!


А теперь очень длинный анекдот:

Встречаются два приятеля и начинают обсуждать кто как вчера вечер провел.
Первый: Я вчера вообще оттянулся как никогда. Прихожу в кабак, сидит какая то дивица возле стойки. Думаю а что если по наглому, наливаю ей 150 водки. Она выпила, я ее за руку, в такси, приехали к ней, без всякого муси-пуси разделись, я ее чпокнул, встал, оделся и ушел. Замечательно так!! А ты?
Второй: Ой, не спрашивай! До сих пор настроения нету. Пришел в кабак. Там баб вообще почти не было. Смотрю какая то сидит одна ,скучает. Ну взял пригласил потанцевать. Потанцевали, сели за столик. Думаю - надо же как то подкатить. Зову официанта, заказал шампанского и закусить чуть-чуть. Так этот официант, скотина, притянул самое дорогущее и целую бутылку и икры миску. Пипец! У меня чего то настроение упало, возьми и брякни этому остолопу - ну притяни и мне коньячку. Эта падла опять самый дорогущий коньяк припер. Ну у меня настроение на минус уже. Думаю ладно, хоть женщина есть. То се, оказывается у нее дома сестра, мама... ну что делать, уже ж договорился с ней. Пришлось в гостиницу. По дороге у таксиста сдачи не нашлось. Опять растраты.
Поднялись в номер, то сё, а у меня нервы уже ни к черту и никак не встает. Ну давай я думать как. И она у меня сосала, и я ее всю обласкал и вылизал. Кое как поднялся, начали чпокаться, а я никак кончить не могу. Мы уже и позы все поперепробовали. Я ее и крутил по разному. И частоту менял и глубину. В общем еле еле собрался - кончил. Ну легли, думаю посплю и тут как назло бессоница, пришлось с ней до утра разговаривать. В общем сплошное расстройство!
Тот же день, но две подруги обсуждают тот же вопрос - кто как провел вечер.
Первая: Это какой то ужас! Пришла в кабак, только села, хотела отдохнуть немножко. Тут подкатывает мужик какой то, без слов наливает мне 150 водки. Я офигиваю, на автомате выпила, пока не отдышалась он меня уже в такси посадил. Привез ко мне, опять молча чуть ли не на пороге отодрал меня. Потом оделся и ушел. Гадство какое то, а не вечер! А у тебя?
Вторая: А у меня такой великолепный вечер был! Пришла в кабак, там спокойно так, никаких хамов не подсаживалось. Сижу музыку слушаю. Тут ко мне такой кавалер подошел. Пригласил на танец. Потом сели, он заказал икры и шампанского самого дорогущего. Сам коньяк какой то хороший пил. Потом отвез меня в гостиницу. А там.... такие прелюдии, час полтора, я пару раз кончила пока он меня ласкал. Потом часа два такого жаркого секса! И позы какие придумывал. И по всякому меня! Я еще несколько раз "приплыла"! А потом когда все кончилось, он меня обнял и мы до самого рассвета о жизни и любви говорили!

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
-Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
-Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
-Спички есть?
-Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает, их лица озаряется тусклым светом:
-Маша???
-Папа???
-Маша, ты куришь?

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса – ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе