Анекдоты

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Вспомнился почему то анекдот... наверно немножко детский :)
Зима, январь, ночь, снег. Возле леса стоит снеговик. Тут мимо пробегает зайчишка и увидал морковку вместо носа у снеговика. И вот он поворачивает к снеговику, чтоб енту морковку ухватить. Снеговик тоже не дурак, хватает морковку и переставляет на место "мужского краника" (синонимов много можно подставлять, выберите сами). Заяц естественно оторопел и охреневший поворачивается и повесив уши уходит. А снеговик ему в след: -Что, косой, БРЕЗГУЕШЬ?

На берегу стояли трое.
Он.Она. И у него.

-Мамаша, должен Вас огорчить - Ваша дочь на вечеринке до неприличия напилась...
- Да что Вы такое говорите? Она и в рот то не берёт!!!
- Должен Вас огорчить ещё раз.

Пожaр. По этaжaм пожaрники носятся, дым, гaрь, суетa. В одну комнaту зaлетaет нaчaльник рaсчетa, видит тaкую кaртину - его боец спокойно трахaет девицу. Нaчaльник орет:
- Ты что, охренел?
- Дa я ничего, товaрищ лейтенaнт. Вот, девушку спaс, a то зaдыхaлaсь совсем. Вот, искусственным дыхaнием.
- Кaкое искусственное дыхaние? Искусственное дыхaние рот в рот делaют.
- Ну, я в принципе, тaк и нaчaл.

Возвращается мужик с охоты,а дома жена с любовником.Муж как заорет:"Застрелю!"услышав мужа любовник голышом кинулся к окошку,и застрял в форточке...Муж увидев такое дело,говорит:"Нееет,лучше я тебя трахну"Но ничего у него не получилось.Муж передумав говорит:"ладно,застрелю все равно!"А любовник из форточки мужа просит:"Слушай,ты что не мужик что ли,попробуй еще раз!"

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
- А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Решил лев в лесу всех переженить,зайцу пришлось на жирафихе жениться.Через неделю лев встречает зайца,а он худющий,кожа да кости,лев интересуется,что да как,а заяц:"Пока залезу поцелую,пока спущусь полюбить ее,сил нет больше".Через 2 недели лев снова встречает зайца,зайца не узнать,шкурка лоснится,поправился,бодряч ок такой.Лев зарычал:"ты что?Развелся с жирафихой??"Заяц:"Нет,я теперь куда целую,туда и люблю!