Анекдоты

Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.

В тюремной камере один уголовник говорит другому:
--Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек...
Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...
Когда-то собирала анекдоты, этот из коллекции.

Утро. Роддом. Подъезжает огромный "Бентли". Выбегает охранник, открывает дверь. Вылезает мрачный мужик, весь в перстнях, лысый, злой, с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - З-А-Е-Б-А-Л-А! Охранник тихо, трогая за рукав - Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!

Юлия: У тя фильмы есть какии-нибуть?
Ilya Temnov: Да, а у тя флеха есть?
Юлия: Неа((
Ilya Temnov: Ну, сиди болванка..
Юлия: Сам болваН!!!!
Ilya Temnov: БОЛВАНКА СИДИ!
Юлия: Уебок!

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа...

Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога!!!!!!!

Тамада купил себе микрофон петличка.
Ведёт свадьбу, хорошо, руки свободные…
Работает, шампанское попивает потихоньку. И тут очередной тост.
Тамада держит бокал шампанского в руке….
Он начинает говорить тост и вдруг понимает что забыл имя невесты.
Он прикрывает бокал шампанского рукой и спрашивает у музыканта «Блин забыл как эту бл..ть зовут?».

x: слуууушай. я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что за Гена? ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему... или ЕЙ?!
У: Бл@ть, дура ревнивая. во-первых есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись. а во-вторых, ЖЕНА, бл@ть. GENA - ЖЕНА!!! т.е. ТЫ!

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

А вот побалуйтесь сюжетом из жизни царской России...

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

Хе! Это есть у нас отдельной темой.

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Люба не любит, Маша не машет, Катя не катит... :(

Одна Даша молодец! :)

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!:-D:-D:-D

Приходит мужик в магазин и просит продавца
--Дайте мне, пожалуйста, сахарницу для сахара, масленку для масла и что-то
для фейхоа.

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Девушка! Бутылочку « Хеннеси», пожалуйста.


Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?


http://s49.radikal.ru/i124/0904/55/709cd001f221.jpg


-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл@ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл@@@...... кто эти люди????




У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?

В продаже появилась новая минеральная вода "УТРЕННЕЕ ЗАПАДЛО". "УТРЕННЕЕ ЗАПАДЛО" открывается штопором.


То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином.

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: “Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда!” и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет.
Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
“Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!”

Что такое зарплата?
-То же,что и менструация: ждешь месяц,а в три дня
кончается.
------------------------
Откуда происходят все болезни?
-Все болезни от нервов,только сифилис от удовольствия.
-------------------------------------------------
Почему петух поет всю жизнь?
-Потому,что у него много жен и ни одной тещи.
------------------------------
Какая разница между мужем и директором?
-Директор знает своего заместителя,а муж нет.
-----------------------------

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
-Может,если ночь полярная.

Бабе Яге захотелось любви и пошла она к Змею Горынычу.
-Змей, я хочу любви, давай с тобой, а?
-Ты что, баба Яга. спятила, у меня одно яйцо и то за три девять земель. Иди к водяному.
Пришла баба Яга к водяному, а он ей и говорит:-"Не могу, я весь вымок, ступай к лешему".
Пришла баба Яга к Лешему, говорит, что любви хочу, давай? Леший подумал и говорит бабе Яге:
-Раздевайся, баба Яга.
Яга разделась.
Три раза попросил Леший раздеться и одеться бабу Ягу, а после чего сказал:
-Иди, баба Яга, у меня на тебя только шерсть встаёт!

Надо было к Пуму идти :)

А одно яйцо, по идее, у Кащея.

Цитата:

---

Сообщение от Пyмяyx**

Надо было к Пуму идти :)

---

Силёнок не хватило у Яги, да и метла намокла:lol:

У стоматолога


Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит...





Вредные привычки


Если у Вас всё время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ

У парижского Дон Жуана в гостинной висела такая табличка:
"Женщина в 20 лет похожа на Африку-постоянно воклицающая и малоиспользованная.
В 30 лет похожа на Индию-мягкая, тёплая и загадочная.
В 40 лет похожа на Америку-полное техническое совершенство.
В 50 лет похожа на Европу-вся в древних руинах.
В 60 лет похожа на Сибирь-каждый знает, где это, но никто не хочет туда ехать.

А ТЕПЕРЬ О МУЖЧИНАХ...

Все мужчины делятся на три группы:
1--Гладиаторы-это те, которые любят только погладить и всё.
2--Однополчане-одна "палка" за ночь и всё.
3--Гимнасты-это те, которые могут любить от гимна и до гимна.

Женщины счастливее мужчин уже тем, что не
вынуждены терпеть между ног один и тот же член
на протяжении всей всю жизни.

Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке,
на машине времени махнуть в прошлое лет на 20,
там их загнать по высоким ценам, и закупить на
полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс,
только для вещей, а потом взять кусок золота и
ксерить его, ксерить!
Третий:
- Так, господа министры, еще будут предложения
по оздоровлению экономики?

— И для начала новость: Вчера завод «Виагры»
произвел несанкционированный выброс промышленных
отходов в реку, сотни купающихся пострадали от
неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами...

Из почты.

P.S."Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен.
Как бы мне закачать его обратно?"

Жена к мужу приехала на свидание в тюрьму.
-Дорогой, я хочу тебе признаться: я тебе изменила.
-Ты знаешь, я тебе тоже
-Но я этого не хотела, всё произошло помимо моей воли!
-А уж я-то как не хотел...

На входе в клинику палстических операций:
"Добро пожаловать, уроды!"


Мужик стоит у роддома, и вот выходит медсестра и говорит:
-У вас девочка
Мужик вне себя от счастья.
Через минуту, она опять выходит
-У вас двойня
Ещё через 2 минуты
-Тройня!
-Четверо!!
-Пятеро!!!
-Шестеро!!!!
-Семеро!!!!!!
Мужик забегает в родильное отделение
а там вся палата в крови, врачи
бегают суетяться, а главврач закрывая руками пи##ду руками:
-Выключите свет!!!!Они на свет лезут!!!

- Девушка, какой у Вас телефон?
- "Нокия".
- Я имею в виду - номер какой?
- Федеральный.
- Цифры у Вас какие?!
- Арабские.

- Доктор, я раньше ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!


Маньяк на пригме у психиатра. Врач пытается успокоть пациента.
-Давайте я загадаю вам загадку: зимой и летом одним цветом.
-КРОВИЩА!!!


- Доктор, вы знаете, чувствую, что-то у меня в попе как-то не очень хорошо.
- Милок, ну что же там может быть хорошего-то?


Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр, говорит:
- Поздравляю, вы беременны!
- Hе может этого быть! Я же ещё никогда не спала с мужчинами!
- Hу, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните?
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик...
Hо он только показал мне, как заправляются самолеты в воздухе!

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...


Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой.
Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Hе вижу:
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Hе вижу:
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него:
- А почему стоит?
- Hе знаю. У меня своя голова, у него - своя.

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!



Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!



Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал



Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

Офицеp спpашивает pядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удаp по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сpазу и сказал.

---------------------------------------------

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

-----------------------------------------------
Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков…

Последний анекдот супер!!!хохотала до слез!

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...


Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются,
не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам,
потом приходят, чтобы быть накормленными и
обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы
поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то
любят то, что ненавидят в мужчинах...




Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены
сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей
жене операцию и удали отросток. У человека не
может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может
появиться вторая жена

Одному парню долго не давала девушка. Как он за
ней ни ухаживал, ни уламывал - ноль в личной
жизни. И наконец, после долгих раскруток, она
ставит ему условие: - Просидишь в шкафу 2
недели, тогда дам! - Согласен! - чуть не кричит
парень. И она его запирает в шкафу... Проходит 2
недели, девушка отпирает шкаф, там сидит её
парень бледный, с обалдевшими глазами. Она, как
договаривались, скидывает халатик. Он медленно
подходит, сглатывая, трогает её за грудь: -
Беленькие, мягкие... как хлебушек

Самая эрогенная точка - это место, куда укусил
комар...

Я долго разглядывала все его татуировки,
исправляя грамматические ошибки.


Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить.
Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую
красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм
пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут
выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет:
ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая
нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли
тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в
дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй
нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да
и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все -
решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать
пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится -
oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи,
oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила
oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и
oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на
дереве сидит, кoлoтится. - Дед, ты че, сoвсем
ума лишился? Чегo на деревo залез?! - Д-да н-н-
невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у
нас я-я-яйца кoнчились!!!

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи
они решили поставить палатку. Одна говорит: -
Палатку надо поставить на обочине дороги. - Ты
что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить
на середине дороги: там более ровное место. Так
и сделали. На следующее утро они просыпаются и
видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая
говорит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-
твоему, он бы нас раздавил.

- Ты хомячка покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Кормом для хомичков, чем еще...
- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Хомячком.
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам то что ел???

- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...

xxx: Кать, ну с презервативом это ж ведь не
измена, а?
yyy: ага, а с глушителем это не убийство

Учительница спрашивает у учеников кем работают
их родители, и как хорошо они зарабатывают.
Первый отвечает Петечка:
- У меня папа милиционер, зарабатывает очень
прилично, так что мы живем очень хорошо.
Вторая Танечка:
- А моя мама - проститутка, зарабатывает более
чем прилично, так что мы живем шикарно!
Третий встает Вовочка:
- А мой папа - дальнобойщик, и если бы не
Петечкин папа и Танечкина мама, то мы бы тоже
жили очень хорошо!!!

Уникальная находка! Найден единственный в мире
учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев
изображен без нарисованных рогов, бланша и
сигареты в зубах.


Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов
из Киева будут передавать рецепт приготовления
киевского торта. Не забудь включить приёмник и
записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки
и приготовился записывать. Однако в спешке
допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и
Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а
из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать:
«Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой
и хорошо растереть, залить полстакана молока,
поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд,
помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после
чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не
появится густая пена. Дыхание при этом должно быть
спокойным. После прыжков на месте проверьте не
осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,
всё перемешать и поставить на огонь. Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем
можно одеваться и подавать на стол».

Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков. Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:
- Ну, это вам к врачу надо.
- А вы кто?!
- Дык! Красим мы тут...

-Почему вы пьёте каждый день?
-В один прекрасный день я трезво взглянул на вещи. С тех пор и пью.


Муж звонит жене:
-Ты где?
-В норе!
-Где?
Ну в норе, которую ты мне купил!
-Тьфу ты... Не в норе, а в "Рено"... хорошо, что я тебе "пежо" не купил.

Разве эти женщины без помощи сильной половины на что-то способны?
Даже простой минет без мужика сделать не могут.

Знал бы бог чем дело обернётся, все рёбра бы Адаму
переломал...

Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

Кaщей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа",
потом застрелился, утопился, повесился...
В общем, в этот день развлекался, как хотел!

Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев
не хватило. Начались поиски,
к утру нашли: один лежит весь обугленный, а
другой рядом со смеха катается.
Успокоили его и спрашивают, что случилось-то?
- Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он
светлячка с коровкой спутал!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику,
сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так
будет спокойнее.

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.


Два таpакана в мусоpном ведpе. Один:
- Вчеpа к соседям на кухню забегал. Не повеpишь,
там такая чистота, все блестит!..
- Подожди, - взмолился дpугой, - Дай я хоть
доем!..

Девушка останавливает машину и просит довезти ее
до города. Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я ещё не женщина!
- Ну так еще и не город.

Едет машина, за pулем - Змей Горыныч. Его
останавливает ГИБДДшник, смотpит,
охpеневает и говоpит:
- А ну, дыхни!

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу,
что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом
в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут
шкуру, четвертуют,
зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трёх дочерей и слышит:
-Это ты. мой лягушоночек?
-Нет, это хозяин лягушатника!!!