Вид для печати
Старый опытный сельский врач спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый врач внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.
В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия? ... Возраст? ... Женаты?
- Hет. Автомобильная катастрофа.
Доктор, у меня голова кружится.
- Вижу...
- Доктор, а я еще заикаюсь..
- Слышу...
- А еще меня вчера скорая сбила...
- Знаю!
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– Раздевайтесь, – говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь...
– Хорошо, я погашу свет. - гасит
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.
Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"
Молодой студент заходит с девушкой в аптеку и громко так:
- Мне пожалуйста пол таблетки Виаргы!!!
- Может возьмёте целую, эффект усилится!
Студент шепчет аптекарю на ухо:
Да знаете, мне не расслабиться, а повыпендриваться надо!
Дама вошла в кабинет стоматолога, молча сняла нижнее белье, села в кресло и раздвинула ноги пошире.
- Вы должно ошиблись (говорит обалдевший стоматолог) кабинет гинеколога находится этажом выше!
- Нет я ошиблась не этажом а поликлиникой которая даёт 2 года гарантии на вставные зубы. Вы установили моему мужу протез на прошлой неделе и теперь вам придётся его найти!
После авто катастрофы и операции пациент просыпается, хирург говорит:
- У меня для вас плохие и хорошие новости. Нам пришлось ампутировать обе ноги!
- А хорошие новости?
- Парень на соседней койке хочет купить ваши ботинки!
...Выхожу вынести мусор. Встречаю соседку -кандидат исторических наук, дочь член-кора. - Как Вам нравятся эти американцы вВолгограде? - возбужденно вибрирует она. - Какие американцы,- ошалев, спрашиваюя. - Как же, Таня, а еще интеллигентный человек, а жизнью страны совсем неинтересуетесь! Американцы, взорвавшие вокзал и автобус!- А с чего Вы взяли, чтоэто американцы? - изумляюсь я. - Ну, американские евреи, нанявшие басмачей.Завидуют нашим успехам, Олимпиаде, никак не успокоятся. До Сочи дотянуться -руки коротки, так они Волгоград разрушают!- А какое отношение к Сочи имеетВолгоград? - уже с любопытством (видимо, заинтересовавшись, наконец, жизньюстраны) пытаюсь выяснить я. - Ну Вы меня поражаете! Волгоград рядом, ведь Волгавпадает в Каспийское море! А там - Сочи (!) И потом это символ! Мы не отдали имВолгоград в войну, так хотят сейчас надругаться!...
После Рождественских каникул эта дама,сотрудник Института Всеобщей Истории РАН, будет участвовать в разработке новогоучебника истории...
Tatiana Khokhrina
Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две груди.