Вид для печати
Ты не ругаешься матом?
– Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом
поговорим.
На приеме у врача:
– Что-то вы мне не нравитесь...
– Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
– Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
– А жену зачем?
– Не заслужила она такого счастья!
Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — … — Ссу я, Маша! — … — Бля, хуй у меня руках!!!!!! — … — Что значит, "чей хуй?"???
В отдел ЗАГСа приходит индеец и говорит:
– Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
– Понятно, – говорит служащий, – какое имя вы хотите?
– Паровоз.
В комнату вбегает бледная горничная:
– Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
– Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень!
Дальнобойщик и проститутка: - Минет сколько стоит? - 50 баксов. - Нихера себе, а чё так дорого? - А ты бы за сколько сделал?
Парикмахер клиентке: - Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: - А можно как раньше, ножницами?....)))))))))
- Что ты со своей девушкой разошёлся? - Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.
Мама ругает маленького сын: - Запачкался как поросенок настоящий! Знаешь кто такой поросенок? - А ты знаешь кто мать поросенка?
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...
Hе бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже.
Стоите вы на правильном пути. Стоите вы, а надо бы идти…
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал
Прежде чем радоваться, что свергли диктатора, проверь, кто сверг его.
Много зарабатываю, но мало получаю.
- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня. . пробки...
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ.
После душа она обмазала его всего взбитыми сливками.
Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!