Вид для печати
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?
Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
-Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.
С Рабиновичем в автобусе едит ещё один еврей. Рабинович мучается:
Кто же это такой? В этом квартале живут только три девки: Аида, Роза и Сима. От Аиды еду я. К Розе ездит Изя, но ему в другую сторону... К Симе ездят трое: Хаим, Михаэль и Зиновий... Вчера был вторник, значит, Михаэль ездил к Софе. Зиновий вчера должен был быть у моей Сары. Ага, значит, это Хаим...
- Здравствуйте, Хаим!
- Здравствуйте! А откуда вы меня знаете?
- Я вас вычислил!
Куме! Шо ж ви заснули мордою прямо в холодець, перелягте в оливье, а то простудитесь!
Жизнь с тещей, как шахматная партия - всегда таки заканчивается матом.
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: - А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем? - Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?
— Мойша, шо ты такой расстроенный? — Вчера от меня ушла жена. — Какое горе! — Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...
- Он мине послал на три буквы! - А ты шо? - А я шо, а я ему говорю: "Молодой человек, я там бываю чаще, чем вы на свежем воздухе"
!- Моня, разделяешь ли ты мое мнение? - Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части... Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен категорически!
- Дорогая, шо у нас сегодня на ужин? - Перчик. - Фаршированный? - Молотый..
.- Яша, где твоя тряпочка? - Какая? - В которую ты сейчас молчать должен!
- Сонечка,почему ты не хочешь выходить за него замуж? - Потому шо он рыжий! - Ой,я тебя умоляю...Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!-
Абраша, ну шо такое?Ты опять лежишь на диване! - Ша,Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда меня можно найти.
- Слушайте, Розочка, у Вас не рот, а кондитерская фабрика Шо ни слово, то конфэта ...
- Моня, иногда мине кажется, шо ты таки ненормальный! - Иногда? - Таки да... Кажется иногда. В остальное время у меня нет в этом ни малейших сомнений.
Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись" УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ
Рабинович устраивается на работу. - Ваше семейное положение? - Невыносимое...
Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! - Ты шо, боишься забеременеть?! - Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах
.Секс по телефону по - одесски... ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?..
Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб.
Тут с экрана донеслось: "...толпа педиков".
Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил:
- Почему ты смеешься?!
На что Ваня сказал:
- Пап, ведь смешно - толпа педиков...
- А кто такие педики, ты знаешь? - спросил папа.
- Ну конечно - ПИДАРАСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие пидарасы?
- Ну это дяди такие, которые СТЕНЫ СВЕРЛЯТ, когда мы Матвея (младший брат Вани) спать укладываем...
[more]
***
В автобусе. На соседнем сиденье мальчик лет пяти и его папа. Мальчик тихо говорит:
- Папа, кто-то пукнул.
Отец, тоже шепотом:
- Ну и ладно.
Мальчик с возмущением:
- Папа! Ну кто-то же пукнул!
Отец:
- Павлик, ты можешь помолчать?
Мальчик, громко, на весь автобус:
- Папа! Так это ты пукнул?!!
***
Привезли однажды пару семейную по скорой помощи: у нее ожог спины и сотрясение мозга, у него - поврежден "главный" мужской орган. Первым делом, конечно, спасать их стали, а когда все обошлось, стали расспрашивать, как такое могло случиться. Сама история...
Утро воскресенья. Муж проснулся первым и решил ублажить жену - напечь блинов. Когда процесс был в самом разгаре, проснулась жена, и, свою очередь, решила ублажить мужа. В, общем, заняться оральным сексом.
А когда очень увлеклась, муж проявил верх мастерства - подбросил блин, чтобы перевернуть его. Горячий блин падает на спину жене, она в "порыве"
смыкает зубы, а он сверху бьет ее по голове сковородкой...
***
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия.
У нас просто больше шансов выжить.
***
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".
***
Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый.
Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова.
По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?"
В ответ: "Диктуй!"
Я диктую: "167-66-168."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"
***
Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки.
Дочь:
- Папа, ням-ням!
– Абрам, что такое судьба?– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!– А если мимо?– Значит, не судьба.
– Хаим, ты играешь на скрипке?– Нет.– А на рояле?– Да.– Что «да» – тоже нет?
– Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу?– Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.
Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?– Работает.Он трахает Розу и платит двести долларов.На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.То же самое на третий день.Роза его спрашивает:– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.
Встречаются два старых еврея.– Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?– Я тебе верю.– Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь?– Я тебе верю.– Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?– Я тебе верю.– Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь?– Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.– Почему?– Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.