-
– Хаим, ты знаешь, твоя жена б…– Твоя тоже.– Да, но все-таки.
* * *
– Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!– Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
* * *
Как-то хасид зашел в Варшаве в костел и направился в исповедальню, где за перегородкой сидел ксендз и слушал исповеди, не глядя на исповедующихся.Хасид начал:– Иду я домой, заглядываю за занавесочку в свою квартиру, а там булочник с моей женой. Он ее и так, и сяк, и сбоку, и сверху, и снизу, и опять…Ксендз заерзал.– Так вот, – продолжает хасид, – пошел я напротив в кафе выпить чашечку кофе, возвращаюсь назад, смотрю в окно, а там булочник с моей женой. Он ее и так, и сяк, и туда, и сюда…Ксендз не выдержал и выглянул из-за перегородки.Увидев еврея с пейсами в черной шляпе, он очень удивился:– Зачем вы все это мне рассказываете?!– А я всем это рассказываю.
* * *
В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:– Рабинович, скажи: любовь – это работа или удовольствие?– Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека.* * *
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:– Вы мне будете рассказывать!– Сара, почему ты закрываешь глаза, когда я кончаю?– Не хочу видеть, как тебе хорошо.* * *
– Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час.Наконец он приходит.– Почему так долго? – спрашивает Сара.– Искал копеечку.– Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.
* * *
– Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?– Ой, а что поделаешь…– Ну и как вам?– Сказать честно? Как гора с плеч!
* * *
Кто кого любит: англичанин – жену, француз – любовницу, еврей – маму.* * *
Сара говорит Двойре:– Ты знаешь, мой муж импотент.– А мой трижды импотент.– Почему?– Он вчера прикручивал лампочку – так упал со стула, сломал палец и прикусил язык.
* * *
– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!На пляже к девушке подходит молодой человек:– Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!– Ой, ну что вы! Я стесняюсь!– Да? Ну извините! – поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
-
– Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.– Даром?
* * *
– Мойше, куда вы так бежите?– Спешу исполнить свой супружеский долг.– Так вы же живете в другую сторону!– Туда я уже не донесу!
* * *
Еврей едет на велосипеде и качается.– Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?– Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала: «А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть!» Вот я и взял велосипед.
* * *
Муж и жена насмотрелись эротического кино.– Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.– Ну хорошо.Легли.Сара:– Уже кричать?– Нет, еще подожди.– Ну а теперь?– Еще рано.– А сейчас?– Давай кричи!– Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!
* * *
У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе сказал:– Позови всех своих знакомых и прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» – тот и вор.Через некоторое время ребе спросил у этого еврея:– Ну как, собрал знакомых?– Собрал.– Кто-то дернулся на заповеди «Не укради»?– Да нет. Когда я прочел «Не прелюбодействуй», то вспомнил сам.
* * *
Абраша женился на Сарочке и не знает, что ему делать в брачную ночь.Сарочка, видя его замешательство, говорит:– Знаешь что, достань свою пиписю и вставь мне ее сюда.Он кое-как вставил.– А теперь вынь.Он вынул.– А теперь опять вставь.Он вставил.– А теперь опять вынь.Он вынул.– А теперь опять вставь.Он вставил.– А теперь опять вынь.Наконец Абраша не выдержал и воскликнул:– Сарочка, так ты наконец определись, что ты хочешь!
* * *
Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке – от конца к началу? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.
* * *
– Хаим, как твоя сексуальная жизнь?– Прекрасно. Вот восьмой внук родился.
* * *
– Вы знаете, у Хаима дочь проститутка.– Но у него четыре сына и нет дочери.– Я высказал свое мнение, а вы уже сами решайте.
* * *
-
– Скажите, Циля архитектор?– Нет, она строитель.– А что она строит?– Она ходит по Дерибасовской и строит из себя целку.– Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?– Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
-
– Как вы провели ночь?– Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Абраша, нет!»– Ну так что же вам плохо?– Но я же Хаим!– Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит – она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:– Эй, мадам, за что я плачу деньги?– Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!
-
– Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!– Не могу, раби.– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.– Нет, раби.– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!– Нет, раби.– Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!– Нет, раби.– Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:– Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?– Нет.– А чего ты тогда такой довольный?– А я таких три адреса узнал!
-
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей?
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?
-
Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Украинец спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало ?? Ему объясняют: - А сала мы не едим.Украинец разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени
-
Либо у этого парня лампочка в заднице, либо в его толстой кишке возникла отличная идея!
http://massakalla.ru/wp-content/uplo...c1-500x312.jpg
-
Мужик уходит на охоту, а через пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Дорогой, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп… Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!
-
http://massakalla.ru/wp-content/uplo.../12/ssitok.jpg
Слушай, а если поссать на розетку, током ударит?
Конечно ударит!
А как он против струи пойдет?
