Вид для печати
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Первый: - Ты где вчера сети поставил?!
Второй: - Где ты вчера греб - там я и ставил...
http://i03.fotocdn.net/s2/83/gallery...2272627794.jpg
Коньяк говорил: “Мадам, он не стоит Ваших слёз!”
Мартини твердило: “Ты дура. И мужик твой козел”
А только водка кричала: “Пляшем, бабы, пляшем!”
http://i02.fotocdn.net/s2/95/public_...2272790110.jpg
Доктор, я как получу зарплату - так смеюсь не переставая..
- Это очень хорошо - смех продлевает жизнь!
- То есть до пенсии дотяну?
- Ха, там ещё смешнее будет!
http://i01.fotocdn.net/s2/146/galler...2273035921.jpg
Шоссе. Машина. За рулем мужчина. Навстречу ему едет другая машина.За рулем женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит:
- СВИНЬЯ!
Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит:
- СТЕРВА!
Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров,сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью,лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги....
Мораль: если бы только мужчины умели слушать...
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
Бал-маскарад
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал…
Через час у женщины полностью проходит головная боль… . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж… .
Одевает совершенно другой костюм… .
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти… .
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь? …
Тот, естественно соглашается…
После «уединения»… . возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой… . .
Она, осторожно так:
- Ну, как праздник прошёл милый мой?
- Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно…
- Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! … .
- Поверь, мне нет… Когда я приехал туда — народу было столько, что пёрднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер…
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и дала ему! … .
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.