Вид для печати
Интересно, а как в Америке называют страны Нигер и Нигерия?
***********
"Российская сторона не стремится стать членом Евросоюза: нам как-то неудобно куда-то вступать, а то можем на что-то наступить"".
В.С.Черномырдин
***********
Уличный малыш-попрошайка:
- Моим младшим братикам и сестричкам нечего кушать, поэтому я здесь...
Подайте на контрацептивы для моих родителей!
***********
Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повода для выпивки.
************
Папа, я выбиваю ковер и нашел там рубль! Что делать?
-Выбивай дальше!:cool2:
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
*********
Результаты последних социологических исследований.
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.
*************
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так
лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
*************
Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
***************
Девушка признается подруге: ``Джоди, я никогда не была
так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой
замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!..``
``Тогда зачем тебе второй?`` ``Ох, зато второй - НЕ ГОМИК``.
****************
Пограничник с собакой идет вдоль граници. Шорох в кустах.Пограничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое?
-Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.
Решил посмотреть прогноз погоды в Праге - приятели улетают туда на
неделю. Открываю чешский информационный сайт "Сезнам цз". В разделе
"прогноз погоды" кратко и емко написано: "Детский плач, женские капризы
и апрельская погода - непредсказуемы".
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят , у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем
- Совершенно верно.недавно например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек,чтобы было кого хоронить.
Без рецепта.
Чтобы тверже был пистон -
Хорошо принять цистон.
Перед выходом на подиум
Не забудьте про имодиум.
Чтоб белели зубы в пасти -
Предпочтенье нашей пасте!
Натяни презерватив
Своей воли супротив.
(с)Я.Б.Брандт
Жена говорит мужу: - так все надоело.хочется чего -
то новенького , непривычного.....
Ладно, тогда заштопай мне носки.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Катается такая сексуальная с пышными формами фигуристка. Муж говорит:
- Вот бы я с ней вольнуб программу откатал...
А жена из-за спины:
- Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь.......