-
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный мед городок в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...)
Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая.
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:
"Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...
-
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
Я испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "похуй".
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! "
-
Плохо, когда ты один мужчина в семье – все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом,
но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон.
Огромное спасибо бабушке!..
-
-
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
-
Иногда, бывает, попробуешь не бухать.
Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
- Это прачечная?
- Хуячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!
-
Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".
Голландский фермер говорит приятелю:
- Вчера овца потерялась, два часа искал.
- Ну и где нашёл?
- Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...
Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания:
"Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий"
-
Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.
проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.
В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно»
-
Муж с женой уже котоpую ночь спят отдельно по пpичине того, что жена навосьмом месяце беpеменности.
Видя, как изнемогает ее муж, она емуговоpит:
- Доpогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным пpичинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала,быстpенько идет к соседке. Однако уже чеpез несколько минут онвозвpащается и говоpит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! А когда сама была беpеменная, я с ее мужика 30 взяла!
-
- Мне, пожалуйста успокоительного.
- Вам в таблетках или в каплях?
- Не зли меня, сука!!!
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
Учитель:
- Ваш хуже всех остальных знает географию!
Отец:
- Неважно, с нашими доходами все равно далеко не уедешь!
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, быстрей паразит, я из-за тебя на работу опаздываю!
- Вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Б%я, приняты.
Медсестра орет глуховатому мужику с 5 этажа роддома :
-Вася твоя жена родила!
-ура ура кого родила!
-дочку !заодно удалили и кисту!
-а пиз&у то нахуя удалять было!?
