— Ты спишь?
— Нет, не сплю.
— Хочешь?
— Хочу!!!
— Тогда спи…
Вид для печати
— Ты спишь?
— Нет, не сплю.
— Хочешь?
— Хочу!!!
— Тогда спи…
Идёт представление в цирке-выступают клоуны, вдруг крик с задних рядов:
-П....ы П....ы, накрасились как П....ы!!!
Выступают атлеты в трико, вдруг опять крик:
-П....ы П....ы, надели обтягивающее как П....ы!!!
Атлеты закончили, гаснет свет и выходит конферансье:
-А сейчас смертельный номер-прыжок из-под купола цирка без страховки в стакан с водой.
С задних рядов крик:
-П....ы П....ы!!!!! Эй куда вы меня тащите П....ы???
Муж говорит жене — Настоящий мужчина должен хотя бы РАЗ в неделю не ночевать дома!!! Жена не растерялась — А, ну да. Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было, где ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!
http://i07.fotocdn.net/s3/143/galler...2323969166.jpg
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он:
— Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка:
— Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи…
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь?
— Петрович умер…
— Да ты че!!!! Как?…
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не….Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не….. Он за раму зацепился и обратно сиганул…..
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
— Да не….. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел….он отскочил от него и обратно в окно…
— ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Да…. Пристрелили нах@й……. За@бал всех.
Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком, а давайте преступников просто в угол ставить?
Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.
Кабинет начальника - как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде.
- Вы идеальная пара!
- Почему?
- Ну вы такие конченые, оба!
А вот у Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.
Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по фен-шую стояла!
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".
Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - в любую точку мира!
- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...
- Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#я@имся по-божески!
- Бабушка, прекрати!
Две подруги:
– … и тут я взяла и разделась по пояс…
– Сверху или снизу?
– С обеих сторон.
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в ж...
Вирус "Работа" передаётся от начальника подчинённому, как правило, половым путём.
Недавно ока была признана самой безопасной машиной для секса. Как ни крутись, все равно ничего не получится…
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"
Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
Покрасилась в ярко рыжий цвет! Теперь каждый 2-ой спрашивает: "Что, покрасилась?" Нет бл.., поспела!
- Как Дон Жуан по-китайски?
- Бэ Ля Дун.
Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.
В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). Продавец:
- Мужчина, у вас яйца не проходят.
Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):
- Так яйца всегда не проходят!
Продавец изумленно:
- Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
- Уникальная вы женщина!
- У нас все такие!
Мужчина сзади, загибаясь - Леше:
- Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы..
Соседка просила мужа купить ей «Лексус» и все время приговаривала: - «Будем с детьми на прогулки ездить»…
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике «Лексус» и открытку с надписью «Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!»…
Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. .
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?
- Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я .... Ну, помнишь?!
- Нет, вроде нет, не, точно не помню!
- И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
- Хм... 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке...
К Папе Римскому приходит торговый менеджер по рекламе из Кока-Колы:
— Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, хлеб насущный даждь нам днесь.» Я тут подумал — почему бы не заменить «хлеб» на «Кока-Колу»? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5000.
— Сын мой, не богохульствуй! — отвечает Папа.
— А как насчет 25 000 наличными? — интересуется менеджер.
— Дьявол искушает тебя! Одумайся! — взывает Папа.
— Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму — 300 000 долларов — за то, чтобы изменить одно слово! — не унимается менеджер по рекламе.
— Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных, — советует Папа.
— Ну что ж. пожалуй, я зайду на следующей неделе, — говорит он и уходит.
Когда дверь за ним закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает кардинала и интересуется:
— Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками?
***
Пpишла дpяхлая стаpушенка в цеpковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умеp. Хотелось бы отпеть его.
Hу, батюшке в лом, что со стаpой взять. Он и говоpит:
- Что ты, стаpая! Как можно животное-то отпевать. Это же хpам Божий! Святое место!
- Hеужто не поможешь стаpухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди вон чеpез доpогу, там церковь коммеpческая есть. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огоpчилась бабка, говоpит:
- Hу что ж, пойду, может они помогут гоpю моему.
Дошла до поpога и спpашивает:
- Да, батюшка, забыла спpосить. А 1000 доллаpов-то хватит в цеpкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ БАБКА СРАЗУ-ТО HЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ ТО У ТЕБЯ КРЕЩЕHЫЙ!!??