Анекдоты

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем.
******************

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

оБЬЯВЛЕНИЕ: ФИРМА ПРИГЛАШАЕТ НА РАБОТУ ГЛАВНОГО БУХГАЛТЕРА.График работы: год через три.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
***********************
У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.
***********************
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
*************************
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

В больнице - обход. Куча врачей заходят в палату, впереди главный врач. В палате 2 десятка коек. Подходят к первой и спрашивают у первого больного:
- Чем болеешь?
- Сифилисом.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Так обходят все койки - у всех то же самое. Подходят к последней койке у самого окна:
- Чем болеешь?
- Ангиной.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Есть! Пусть мне первому мажут!
-----------------------------------------------------------------------
Кулинарный рецепт - Тройная уха по-еврейски.
Наливаете в кастрюлю водичку, кладете самую мелкую рыбку и варите. Когда рыбка будет готова, рыбку выбрасываете, водичку выливаете. Опять наливаете в кастрюлю водичку, кладете рыбку покрупнее и пожирнее и варите. Когда рыбка будет готова, рыбку выбрасываете, водичку выливаете. Опять наливаете в кастрюлю водичку, кладете самую лучшую рыбку и варите. Когда рыбка будет готова, рыбку выбрасываете, водичку выливаете. А теперь наливаете в кастрюлю водичку и варите ку-у-урочку!

Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него спрашивает:
- Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную?
- А что в страшной?!
Тот показывает ему - одни кукрыниксы - толстые, прыщавые, морщинистые...
- Тебя в этой комнате привязывают к стулу - и ты должен удовлетворить каждую по несколько раз в день...
- А в ужасной?
Видит - в комнате несколько обнажённых блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну, естественно, сразу потерял голову и говорит:
- Хочу в ужасную!!!
- Уверен?!
- Дааа!!!
...в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос:
- А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не даёт...

Женщина, провожая своего мужа в самолет, сказала ему" Ну прощай, пусть земля тебе будет пухом!"

Покупатель продавцу:
-Вы вместо швейцарского сыра продали мне голандский!!! Продавец: - А вы с ним что, разговаривали?

Сидят на собаке две блохи. Одна у другой спрашивает: " Как ты думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?"

Что такое "полное доверие"?
Это когда два каннибала занимаются оральным сексом. :silly:

Что такое любовь?
ЖЕНЩИНА:
Любовь, это болезнь, требующая постельног режима.
ВРАЧ:
Какая же это болезнь, если она отнимает энергию? Это работа.
ИНЖЕНЕР:
Какая же это работа, когда главный аппарат стоит? Это процесс.
ЮРИСТ:
Какой же это процесс, когда обе стороны довольны? Это сделка.
ЭКОНОМИСТ:
Какая же это сделка, если вкладывают больше, чем вынимают? Это искусство.
АРТИСТ:
Какое же это искусство, если все происходит в темноте и без зрителей? Это наука.
ПРОФЕССОР:
Какая же это наука, если мой студент может, а я - нет?

Торжественная сдача в эксплуатацию очень важной дороги. Выступает Брежнев Л.И.
- Ну вот дорога вам новая, а то тряслись тут на колдоёбинах
Стоящий рядом шепотом поправляет: "Не колдоёбины, а выбоины"
Брежнем продолжает:
- Вот мне здесь подсказывают, что кого то и выебали здесь

Приходит мужик к врачу
Растегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: " Что , жалуетесь?"
Мужик: " Нет блядь , хвастаюсь!"