Анекдоты

- Ну, а Вы где будете праздновать ночь с 31-го на седьмое?..:new_year_56:


Изысканные комплименты мужчинам:
- Вы такой задумчивый... Не думайте я не такая.
- У вас такое спортивное пузо!
- Я навсегда запомню этот ваш внимательный взгляд исподлобья...
- Вы так изящно пошатываетесь...
- Я хочу иметь от вас много-много маленьких денежек!..
- Вы сегодня уже второй раз умный... Может, достаточно?


В споре с женщиной чаще побеждает не тот, кто умеет доказывать свою правоту, а тот, кто вовремя делает комплимент.:umnik:



- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.

... "О чём же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит?
А!!! Бля! Он зевнул! Что же делать?
О! Я его спрошу - нравится ли ему весна, а он скажет «Да», и я скажу "И мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... А если он скажет «Нет» - тогда я скажу... Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "А мне «Да», ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу - ты знаешь, что такое любовь? Он скажет «Нет», а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там...". Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может, я буду выглядеть как дура?…
- Ты считаешь меня дурой?
- Да...
- Эээ... Отбля... Тебе нравится весна?"

Выходит дочь нового русского замуж за нового русского. Всё хорошо,машин куча,вилла на Канарах,бизнес идёт по плану и всё такое.Но
вот только трахает он её в задний проход.Она жалуется отцу:
- Папа,что за дела,у меня до свадьбы дырка была с копеечку, а теперь с пятак,разберись!
Папа думал, думал и ответил:
- Ну что я из-за четырёх копеек разборки чинить буду!!!

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Ну, бывает же такое!!!!
Впервые в истории форума! Две рассказали один анекдот одновременно!!!

Я наверно в анекдотах не понимаю ничего. Но не смешно про педафилов читать. Пусть даже и богатых. А родители, торгующие своим ребёнком противны в двойне.

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.



Мужик трахает жену мента,вдруг открывается входная дверь и заходит муж..Любовник в открытую форточку шасть...Мент его за х..рукой ловить,а конец скользкий...Выскочил с руки у мента любовник и бежать..Мент выхватывает пистолет и стрелять в догонку...Не попал..Сидит на кухне голову подпер руками плачет и причитает..
-Е6 твою мать..Своими руками х@й вытер и с салютом проводил

Россия- единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

Пенчик, сложил пополам с ментом!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


Два джентльмена стоят у писсуаров, закончили, один направляется к рукомойнику,
другой, прямо на выход...
- А между прочим, нас в Оксфорде, учили мыть руки после туалета...!
- А нас в Кембридже, на них не ссать!

Шутки
> Один приятель спрашивает у другого:
> -- Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
> -- Нет.
> -- Друзьями?
> -- Нет.
> -- Родственниками?
> -- Нет. Мы с тобой будем квиты.
>
> Мужик в аптеке:
> -- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
>
>
> Мужчина нервничает всего два раза в жизни. Первый раз -- когда не может
> второй раз. Второй раз -- когда не может первый раз.
>
> Встречаются приятели.
> -- Ты не забыл, что должен мне 100 долларов?
> -- Извини, еще нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!
>
>
> В школе.
> -- Марьиванна, а можно у вас мел попросить?
> -- Зачем тебе, Вовочка?
> -- Физрука обвести.
>
>
> В детстве я думал, что счастье есть. Но, повзрослев, я понял, что
> счастье -- пить.
>
>
> В израильскую школу приходит новый учитель. Дети наперебой
> рассказывают ему о своем классе. И, показывая на одного из учеников,
> говорят: -- А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему дать на выбор
> монеты в полшекеля и в шекель, он возьмет полшекеля, потому что она
> больше по размеру!Одноклассники подзывают Моню и демонстрируют все это
> учителю. После уроков учитель подходит к Моне: -- Моня, я не заметил,
> чтобы у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель
> больше, чем полшекеля? -- Понимаю. -- Тогда почему ты выбираешь
> полшекеля? -- Если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне
> деньги.
>
>
> Врач -- пациенту:
> -- Вы курите?
> -- Да.
> -- Пьете?
> -- Да.
> -- Ну так чего же вы хотите после этого?
> -- Бабу!
>
>
> Девушка рассказывает подругам:
> -- Я хотела пойти в концертный зал имени
> Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой
> Шуберт там и рядом
> не валялся!
>
>
>
> Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с
> ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
>
> Один парень -- другому:
> -- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились,
> детей нарожали...
> -- А потом?
> -- Потом? Рассадили нас.
>
>
> Умирает жена у старого еврея.
> -- Абрам, ты женишься после моей смерти?
> -- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
> -- Но почему, ты же еще мужик хоть куда!
> -- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
>
> Водитель -- прохожему:
> -- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
> -- Заменить, говорите? А мышей вы ловить умеете?
>
>
> Заказывает мужик в ресторане борщ. Официант: -- Вам какой борщ?
> Зеленый, свекольный или по-домашнему?-- По-домашнему.Официант приносит
> тарелку с борщом и ставит на стол со словами:-- Где ж ты шлялся всю
> ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже!
>
>
> Невеста: -- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?Жених:-- Думаю,
> да. У меня всегда было влечение к замужним женщинам.
>
>
>
> Привез новый русский жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
> -- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.-- Как, и это все?-- А что вы
> еще хотели?-- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время
> ремонта другую дают...
>
>
> Один мужик -- другому:
> -- Вот скажи, никак не пойму одну вещь...
> -- Какую?
> -- Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?
>
>
>
>
> -- Что такое зло?
> -- Это добро, которое делается не для нас.
>
>
> Муж -- жене:
> -- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
> -- Да разве ж я против? Дело за малым...
> -- Эй! Малый, ты спать-то вообще собираешься?
>
>
> У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
> -- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
> -- Как мокрая соль в солонке.
> -- В каком смысле?!!
> -- Не высыпаюсь.
>
>
>
> Три шага к славе в России:
> 1) гражданская позиция;
> 2) гражданское мужество;
> 3) гражданская панихида.
>
>
> -- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут
> венчаться?
> -- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут
> друг другу руки...
>
>
>
> Муж приходит домой и говорит жене: -- У меня серьезная проблема на
> работе.Жена ласково:-- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у
> меня проблема" -- говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое!--
> Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от
> нас ребенок.

10) Он сказал... Я не знаю, зачем тебе лифчик,
если тебе нечего туда положить.
Она ответила... Но ты же одеваешь зачем-то трусы?

9) Она сказал... Почему это ты вчера явился
домой в полупьяном виде?
Он ответил... Это не моя вина! Просто денег не
хватило...

8) Он сказал... Как только я тебя впервые
увидел - мне сразу захотелось полюбить
тебя в самом плохом смысле этого слова.
Она ответила... Угу - с тех пор ты так и делаешь.

7) Он сказал... Если бы у меня был на пяток
сантиметров длиннее - я был бы вылитый
король!
Она ответила... А если бы у тебя был на пяток
сантиметров короче - ты был бы
вылитая королева.

6) На стенке в женском туалете: "Мой муж следит
за мной, куда бы я только не пошла!".
Ниже дописано: "Враньё всё это!!!".

5) Он сказал... Давай сегодня вечером попробуем
какую-нибудь новую позу?
Она ответила... Отличная идея! Тогда сегодня ты
будешь гладить бельё - а я буду
сидеть на диване

4) Священник... Я не думаю, что Вы когда-нибудь
найдёте человека лучше, чем Ваш муж.
Она сказала... Может быть. Но я буду искать - и
проверять, проверять, проверять!

3) Он сказал... Куда ты дела деньги, что я тебе
утром дал на продукты?
Она ответила... Осматривала в зеркале с разных
сторон.

2) Он сказал... Давай немного развеемся сегодня
вечером?
Она сказала... Отлично, но если ты вернёшься
домой раньше меня - оставь в прихожей
свет включённым.

И номер 1!

1) Он сказал... Почему ты никогда не говоришь
мне, когда у тебя оргазм?!
Она сказала... Я ж не виновата, что ты в этот
момент всегда на работе.

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Cтраусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?



Пациент врачу - чтото я ослаб, доктор... Ну и в чём это выражается, спрашивает врач. Да поутру член не могу согнуть обеими руками.


Ночные сексуальные кошмары:
Палка о двух концах
Из конца в конец
По усам текло, а в рот не попало

Виагра для женщин продаётся в любом ювелирном
магазине.
Только в России фраза "нажрался " не озночает -
переел...
Стрелять нужно старательно целясь.
Случайно в цель попадают только сперматазоиды
Хорошему коту и в декабре март.

Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше и говорит:

- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!

Она отвечает:

- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?

Шеф молча бросает трубку.

Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.

Заходит и говорит

- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?

- НЕТ, ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

В русской военной академии, генерал прочитал лекцию на тему "Возможные проблемы и военную стратегию". В конце лекции, он спрашивает, существуют ли какие-либо вопросы.
Офицер встал и спросил: "Будет ли Третья мировая война? Будет ли Россия принимать участие в ней?
Генерал ответил на оба вопроса утвердительно.
Тогда офицер спросил: "Кто будет противником?"
Генерал ответил: "Все свидетельствует о том, что это будет Китай".
Все в зале были в шоке.
Офицер спросил: "Генерал, нас лишь 150 миллионов а их 1,5 миллиарда. Можем ли мы победить их всех?
Генерал ответил:" Подумай о том что в современной войне побеждает не количество а качество. Например, на Ближнем Востоке, недавно мы имели несколько войн. 5 миллионов евреев боролись против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал. "
После небольшой паузы, офицер спросил:" Достаточно ли у нас евреев? "?

Диалог из аськи



Он:привет, как дела?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам

Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, сайт приколов почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал! Я один работаю в этой стране!!!!!!!

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие...
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да... Придется все-таки павлину морду бить.

Есть три вещи, на которые тяжело смотреть наутро после бурной пьянки: лицо, кошелек и список исходящих звонков с мобильного.

- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?

Боюсь повториться, но уж очень люблю лингвистические анекдоты:
Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец и сочинец - люди, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Класс!
Я впервые слышу!:-D:-D

Анекдот по теме форума:
Вернулся мужик в деревню из столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку, а путешественник рассказывает:
- Хорошо в столице. Был я в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну, и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним до фига!

Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связанное... А-а! Вспомнила!!! МУСОРгский!

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай ИЛИ сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, НО сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Медвежонок пристает к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа в ответ:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и разыгрывает представление:
- (Первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (Второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи?!

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Цитата:

---

Сообщение от Ауринко*

Боюсь повториться, но уж очень люблю лингвистические анекдоты:
Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец и сочинец - люди, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

---

Добавим: канадка - причёска, литовка - коса (инструмент)

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

> > >Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,?побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
> > >Психолог:- Господи, что же с вами произошло?
> > >Женщина:- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он?как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
> > >Психолог:- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки?и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать?себе рот.
> > >Женщина:- И что? Неужели это поможет?
> > >Психолог:- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
> > >Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,?излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
> > >Женщина:- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!?В чём же секрет?!
> > >Психолог:- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях?помогает всегда!???



> > >И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать??Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!??



> > >Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают?сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
> > >- Что и говорить, коллега, чужая жо... - потемки.??




> > >Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный?вариант из тех, кто может ее трахнуть - это Бальзак.??



> > >Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
> > >Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
> > >"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
> > >То есть один из нас должен был умереть.?И артист говорит:
> > >- я должен был увидеть твой...
> > >и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
> > >- я должен был увидеть твой... конец!
> > >и задумчиво спросил:
> > >- иль дать тебе своим полюбоваться?...
> > >И мертвые поползли со сцены...??




> > >Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
> > >- Зачем повесил?
> > >- Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
> > >- Вон как ты о земных тварях заботмшься - давай я тебе грехи отпущу.Есть в чем каяться?
> > >- Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
> > >- Отпускаю грех.
> > >- с хозяйкой грешу.
> > >- Отпускаю грех.
> > >- А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
> > >- Э,мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!?




> > >Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
> > >Как-то спросил Саид Махмуда: Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя??
> > >Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд?
> > >"Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"?
> > >Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
> > >А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
> > >Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд.??

От Стеллы 45

> Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
>
> Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш
> призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
>
> ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.
>
> - Почему Германия дала миру так много философов?
> - А ты немецких женщин видел?
>
> Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто
> не домогается.
>
> Осень этим летом удалась на славу...
>
> Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
>
> Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
>
> Введите код доступа... Только нежно и медленно...
>
> Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть
> имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
>
> -Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом
> легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
>
> Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
>
> Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Кирокоров", на котором собраны
> звуки, изаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.
>
> Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за
> один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть
> на 20 килограммов????
> Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"
>
> Человек заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"
> Продавец:"Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны
> там же!"
>
> Маленькие хитрости:
> Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество
> желаний увеличивается до пятидесяти.
>
> - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
> - Хватит ныть, вези давай!
>
> Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
>
> Теща обращается к зятю:
> - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
> - Это? Тефлоновое покрытие ...
>
> Какая мерзость! Заверните пять штук
>
> Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено,
> протягивает его жене.
> Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
> Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?
>
> Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
>
> Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
> коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик
> написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать
> быстро )
>
> Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость!
>
> Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
>
> Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
>
> Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
>
> Первым здоровается тот, у кого слабее нервы
>
> Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
>
> Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
>
> Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если
> его не кормят, не умирает, а только матерится.
>
> ... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог
> следователя...
>
> Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
> /Бухгалтер/
>
> В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от
> насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!
>
> - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я
> и пожалела, что у меня их только двое...
>
> Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите
> мышеловку.
>
> До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и
> первая мысль: "Пьяный, наверное...".
>

>
> Из комбинации лени и логики получаются программисты
>
> Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое
> для понимания, неправильное решение
>
> Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
>
> Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях
> прыгают и резвятся ленивцы
>
> Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину
> Франклину"
>
>
>
Случай в самолете
>
> Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете ?? рядом с человеком в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх ? голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.? - Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду:
- Наверняка, капитан ошибся!
- Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается!?

Звонит Махмуд Ахмадинеджад Гленну Беку* на Фокс Ньюс и говорит:
- "М-р Бек, мне приснился чудный сон: я увидел огромную красивую
Америку, и на каждом доме - огромный транспарант".
- "И что там написано?", - спрашивает Гленн.
- "Соединенные Штаты Ирана", - отвечает Иранский лидер.
Гленн говорит:

- "Ты знаешь, Махмуд, я
очень рад, что ты позвонил:
хочешь - верь, а хочешь - не верь, но мне как раз сегодня ночью тоже
приснился красивый сон: передо мной раскинулся весь Тегеран, красивее,
чем когда бы то ни было, и на каждом доме - транспарант."
- "А что там написано?", - спрашивает Махмуд.
- "Я не знаю, - говорит Гленн, - я не читаю на иврите".

Классный анекдот! Как атеист говорю!

Нашли в Иерусалиме еврея, который семьдесят лет утром, в обед и вечером, не пропустив ни одного дня, подходил к Стене Плача и молился. Журналисты берут у него интервью:
- О чём вы просили у Бога по утрам?
- По утрам я просил немного хлеба для себя и для свой семьи.
- А днём?
- Днём я просил немного денег для себя и для своей семьи.
- А вечерами?
- Каждый вечер я просил немного счастья для себя и для свой семьи.
- И вот так семьдесят лет, изо дня в день... Какие же у вас впечатления от этого?
- Впечатление, что я разговариваю со стеной.

Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец начинает договариваться с английским торговцем, показывает тому два пальца и говорит:
- Му-у!
Показывает три пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает две коровы и трех баранов.
Сын думает:
- Вот вырасту, тоже выучу английский!

Две подруги разговаривают:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит домой вовремя?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя!

Хочется жить по средствам! Но средства не позволяют...

Есть три вещи, на которые тяжело смотреть наутро после бурной пьянки: лицо, кошелек и список исходящих звонков с мобильного.

Лучшее лекарство против алкоголизма-безденежье.