-
Как кризис повлиял на евреев? Они стали чаще ходить в гости.
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
-
В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует"
-
Это превосходно поднемает настроение!!!
-
Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!
-
Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове… - Первая: — За что?!! - Вторая: — Вот такая я, сучка, загадочная!!!)
http://i02.fotocdn.net/s6/7/public_p...2432738310.jpg
-
Муж:
- Дорогая, давай попробуем новую позу?
Жена:
- Давай. Ты встанешь у плиты, а я лягу на диван к телевизору.
***
- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, милый!
***
– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.
***
Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
***
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си
Младший заинтересованно:
— Про что?
***
— Сегодня отличный вечер чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.
— Да, в этом плане я несомненно оптимист.
***
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
***
Приглашаем всех!
Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм".
***
- Вась, а Вась... А почему у людей всё так сложно?...
- А они, Мурка, думают много о ерунде всякой...;)))
***
С женского форума: Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции...
***
Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.
***
От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.
***
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
***
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
***
Только девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.
-
Польша, 1942-й год.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя
сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут
преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат
прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, эсэсовец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- А ты будешь следующим папой!
-
- Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
- Он, мама, ест огурцы с селедкой и запивает это молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
-
-
Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала), девушек хватало...
Стоп, вот здесь-то все и начинается - с девушками, все же, была проблема - член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью, и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали...
Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном туалете... ну, допустим, университета им.Патриса Лумумбы. И видит наш герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает. И мужик с горечью восклицает: "ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!"
Понятно, что ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с широкой белозубой улыбкой заявляет: "Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом посыпай сахаром, заматывай бинтами - и спать!"
Окрыленный надеждой, наш герой несется домой...
Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того же негра, и громко орет: "ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!"
На что тот спокойно, но с удивлением отвечает: "Подожди... а ты чего хотел????"
