-
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!
http://cs543105.vk.me/v543105630/8c53/VEXYueDdXEs.jpg
-
- А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
- Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
— Я хочу услышать от тебя три главных слова
— Это, как его…
Нет ничего крепче маминого молока.
Я до сих пор не помню первые годы жизни.
- Да, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Он был настолько храбрым человеком, что спал, вытащив ногу из-под одеяла.
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!
Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?
вы мне ещё не симпатичны
хоть и сидите в неглиже
и водка кончилась к тому же
уже
- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...
- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было!!!
Идет разгрузка товаров в секс-шоп:
- Валя!
- А?
- Хуй на!
В колхозе собрание, выступает председатель:
- Короче, мужики, дела - полная жопа. Денег нет, скотина дохнет, урожай не собрали... Чё делать-то будем?
- Слыш, председатель, а вон фермер из города приехал, 10 гектар сорняками засеял, сейчас на джипе ездит и третий этаж у дома достраивает. Мож и нам так?
- Да неее, мужики, это афера, какая-то. Ну не могут 10 гектар конопли столько денег дать.
..." Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки."...
Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".
Привычка читать во время какания приводит к привычке какать во время чтения!
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
Кофе вызывает агрессию. Я вчера в кафе выпил 5 бокалов пива,а жена дома 2 кружечки кофе.
Вы даже не представляете как агрессивно она себя вела, когда я вернулся домой.
Десять раз по 100 грамм сколько будет?
Литр.
Вооооооооот!
Во всём мире килограмм, и только в России - литр!
- Опять пьёшь?
- У меня стресс!
- У тебя каждый день стресс!
- Я ранимый...
Молодожёны всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.
-
-
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Ну-ка дай мне его к телефону, я потерялся...
https://i09.fotocdn.net/s14/36/publi...2485946659.jpg
-
извини, я не слышала, что ты звонил.
- да мне все равно.
- да. я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных
14:40
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
Жена с кухни: - Я здесь мой милый!
Муж в ответ: - Я кошку ищу!!!
-
Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка – это я…
- Зачем?!
- На всякий случай!»
-
В 3 часа утра муж приходит домой. Жена: Где ты был? Муж: Я - птичка ВОЛЬНАЯ - когда хочу, тогда и прилетаю! На следующий день жена появляется дома в 5 утра. Муж: Где ты была? Жена: А я - птичка ПОДНЕВОЛЬНАЯ - когда отпустили, тогда и прилетела!
-
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
-
-
Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...
