Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка... Знаю я ваши фокусы — вам две кружки пива на всех!»
Вид для печати
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка... Знаю я ваши фокусы — вам две кружки пива на всех!»
B позапрошлом веке у большинства польских и украинских помещиков были управляющие-евреи. Причем многие помещики, с одной стороны, держались с такими управляющими на короткой ноге, а с другой, любили напомнить, кто здесь раб, а кто господин.
И вот однажды в каком-то городке случилась большая пьянка, во время которой помещики усадили с собой за стол своих управляющих. Когда выпито было немеряно, стали помещики один перед другим похваляться, чей еврей лучше да вернее. В конце концов дело дошло до того, что помещики стали заключать пари, чей управляющий готов будет выполнить любую, даже самую безумную их прихоть. И что вы думаете?! Эти евреи делали то, чего от них требовали: один спел, другой станцевал, третий облобызал сапоги своего пана...
И тут один помещик (он, кстати, был не поляк, а украинец, и это обстоятельство у нас в семье почему-то подчеркивается особо) заявил:
- Это что! Вот если я велю своему Янкелю креститься, он крестится! Правда, Янкеле?!
Янкеле попробовал было отпираться, сказал, что хочет остаться евреем, но помещик никаких возражений слушать не желал.
- Либо ты сейчас заявляешь, что переходишь в нашу веру и кладешь на себя крест, либо завтра я выгоню тебя не только из управляющих, но и из дома! – заявил он.
И Янкеле сказал, что, так и быть, придет в следующее воскресенье в церковь и примет крещение. Вернулся он домой сам не свой и рассказал обо всем жене.
- Все, Хана, – сказал он, - продал я свою душу! Мы больше не евреи и с евреями нам, как прежде, не жить. Хочешь с детьми уйти от меня – уходи!
Жена, конечно, огорчилась, но заявила, что с мужем не расстанется.
Прошел один день, второй, третий... Янкеле ходит мрачнее тучи, что совсем не устраивает помещика.
- Что с тобой, Янкеле? – интересуется он. – Где твоя улыбка, где твои еврейские шуточки?! Ходишь сам не свой...
- Да какие ж могут быть еврейские шуточки, если вы обязали меня креститься! – отвечает Янкеле.
- И все из-за этого? – спрашивает хозяин. – Было бы из-за чего горевать! Ну подумаешь, были пьяные, мало ли каких глупостей человек во хмелю наделает! Мне надо было просто покуражиться перед соседями, а принуждать я тебя ни к чему не собираюсь. Хочешь оставаться евреем – да оставайся ты себе на здоровье!
Тут же Янкеле поспешил домой и с порога крикнул:
- Радуйся, Ханеле, мы снова евреи!
Смотрит, а жена от этой вести что-то совсем не в восторге.
- Что с тобой, Ханеле? – спрашивает он.
- И о том, что мы снова евреи, ты мне сообщаешь сейчас, за неделю до Песаха?! Не мог подождать с возвращением две недели, чтобы мне не возиться с этой кошмарной уборкой?!
Вопрос:
Как определить, что адвокат врёт?
Ответ:
Когда он врёт, у него губы шевелятся.
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
Коллекционер Виктор путал понятия филателист и фетишист, поэтому часто нюхал марки и складывал в альбом женское нижнее бельё.
Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Роза Марковна, я слышала, шо вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
- И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!
- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие. Простыня дымится!
– Пора худеть.
– Еще 5 минут.
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, вторую — Жмеринкa-Одесса.
— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одесса толкаю я.
— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устаю очень.
— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринкa-Одесса.