https://i07.fotocdn.net/s21/173/publ...2537269164.jpg
Вид для печати
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
- Откройте! Полиция!
- Не могу! Я какаю!
- Мы видим. Телефонная будка стеклянная.
— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!
— Ух ты, голая ж@па! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл*дь. А я их нюхал.
— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceкcе. Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о ceкcе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: — ОПРАВДАН!
1. Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…
2. - Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...
3. Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!
4. Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".
5. - Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.
6. Если электронные сигареты — для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги — для тех, кто мечтает бросить читать?
7. Осмотрев пациентку, врач говорит:
- Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает:
- Что общего между ее болезнью и пианино?
- Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.
8. Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?
9. Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац – и счёт принесли!
10. - Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.
11. Моя репутация практически не запятнана, только сполоснуть и будет чистая.
Заика в магазине спрашивает:
- С-с-скажит-те, пож-жалуйста, а у в-в-вас есть ч-черная ик-к-кра?
- Нет. А о красной даже и не заикайтесь!
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Жена мужу: - "Дорогой, я так хочу шубу на Новый год!!!!"
- "Ах ты моя хозяюшка!!! Завтра пойду на рынок, куплю свеклы и селедки!!!"
Идут Винни и Пятачёк. Винни говорит:
-Пятачёк!
-Что?
-(после непродолжительной паузы) Я тебя вчера в ресторане видел...
-Одного?
-Нет. С гарниром!
- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!
- Моя тёща сейчас в Минске отдыхает.
- А чё, хороший холодильник.
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА
У каждого гребца на катамаране есть своя фамилия: впереди сидят Гребиблин и Гребублин, а сзади Кудана и Тудана...
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника
Звоню подруге, я: привет, приглашаю на пиццу!
она: напицца? я согласна.
Залетает возмущенная женщина в кабинет к гинекологу...швыряет ей на стол справку : "посмотрите! ну что вы мне тут написали?"...врач смотрит на справке написано "Здоровая", пожимает плечами и говорит :"А что надо было? "... женщина смущенно говорит :"маленькая, ну или хотя бы как у всех"....
Жена с мужем в постели ночью, жена:-Ты спишь? Муж:-Нет. Жена:-А хочешь? Муж(возбуждаясь) О Да!!! Жена:-Ну так спи уже http://www.bugaga.ru/engine/data/emoticons/crazy.gif
К хозяину пивбара обращается посетитель:
— Сколько пива вы продаёте ежедневно?
— Что–то около 200 литров.
— А хотите, я скажу вам, как продавать 250 литров в день?
— Конечно! Как?
— Наливайте кружки полнее.
* * *
Жизнь как кубик Рубика: если наладил одну сторону, то на другие лучше не заглядывать.
* * *
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
* * *
— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?
* * *
Классные идеи — они как девушки. Стоит с ними переспать, и они тебе уже не кажутся такими уж классными.
* * *
Самым большим и охраняемым секретом России является её реальная история.
* * *
Даже Pepsi и Coca-Cola не могут быть в одном ресторане одновременно, а вы хотите мир во всём мире.
* * *
— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что ни+уя ты не умеешь.
* * *
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?
* * *
— Я икрысьем еще.
— Крыс едите?
— Икры,говорю,съем еще..
* * *
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
* * *
Корабль не тонет, когда он в воде. Он тонет, когда вода в нём.
Не так важно, что происходит вокруг нас, важно то, что происходит внутри.
* * *
Секрет спокойствия: моешь чашку — думай о чашке.
* * *
Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.
* * *
Если у бабы чего-то не видно на фото — лучше вам этого и не видеть.
* * *
Успех — не окончателен, неудачи — не фатальны, значение имеет лишь мужество продолжать.
Уинстон Черчилль
* * *
Одeссa. Привоз.
– Вот смотрю я нa вaс, Сaрочкa, и думaю – что тaки aппeтитнeй: вы или вeтчинa вон нa том прилaвкe?
– Жорa, a вы нe думaйтe, вы пробуйтe…
* * *
Баба знает, что тебя раздражает. Она специально это делает.
* * *
Грозы теперь не те, что были 50 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
* * *
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.
* * *
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка военная!
* * *
Мы — это способ, которым космос познаёт себя.
* * *
Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.