-
Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
— Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
«Чистые руки — залог Вашего здоровья» с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
***
— Ох, я завтра с 6 утра буду бухать.
— Ну, а как же твоя печень?
— Не переживай, печень в курсе.
***
Насчёт мавзолея на главной площади страны существуют такие мнения:
— ЛДПР предлагает убрать его на х#й;
— КПРФ исключает какие-либо изменения в экспозиции;
— И лишь дальновидная партия ЕР предлагает просто изменить надпись на мавзолее с «ЛЕНИН» на более универсальную – «ВОВА».
***
Сенсация!
Работники цирка на батуте нашли подкидыша.
***
Пациент говорит после операции:
— Доктор, всё уже позади, теперь же мне можно закурить?
— Ну, в принципе, если это ваше последнее желание…
***
— Ты чего такой печальный?
— Да всё думаю, как в 1-комнатную квартиру можно вместить 80 человек, которых жена пригласила на годовщину нашей свадьбы.
— О! У тебя круглая дата?
– Не, просто у меня жена – круглая дура!
***
— А ты чьих, холоп, будешь?
— Я чиновник, то есть народный слуга.
— Почему тогда на здоровенном «Лимузине» разъезжаешь?!
— А ты погляди, на каких гигантских автобусах народ ездит!
***
Коллеги поздравляют адвоката после того, как он добился оправдания известного преступника.
— Вы были превосходны! — кричат они.
— Благодарю, благодарю, — отвечает адвокат. — Но, если бы я выступал его обвинителем, то прямиком бы послал на виселицу!
***
Встречаются два друга-одноклассника. Один говорит:
— У меня жизнь удалась, денег валом, живу с классной женщиной-моделью. А ты как?
— Всё ужасно, денег вообще мало, тр@хаюсь с моделью женщины.
***
Иностранца спрашивают журналисты:
— А вам известно, что у нас, в России, есть всего две беды?
Иностранец удивленно:
— Зато какая у вас свобода слова! У нас никто даже не посмеет так про руководителей страны говорить!
-
Анекдоты
— Милочка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же!
***
В метро в час пик:
— Ну и толкотня!
— Хм, вчера в клубе ты назвал это атмосферой…
***
Проспал на работу, позвонил начальнику сказал, что мол воды нету, захожу в ванную — действительно нету. Следующий раз скажу, что, мол, дверь деньгами завалило.
***
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
— Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.
***
Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр.
***
Объявление:
За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.
***
— Парады 9 мая в Москве и Якутске очень сильно отличаются друг от друга?
— Конечно, в Якутске создается впечатление, что войну выиграли японцы.
***
— Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
— А, так это он убежал?
***
— Почему настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин?
— Ну, первые не сразу соглашаются, а вторые дважды не предлагают.
***
Всероссийский субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за всеми остальными.
-
Истребитель-невидимка Су-55 перелетел с Камчатки под Москву. Вроде…
***
– Девушка, вы не желаете отдохнуть?
– Да вы что мне предлагаете?!!!… Или мы едем на Бали?
***
Уважаемые дамы и господа, после окончания Масленицы спортзал ожидает вас на блины. В наличии блины по 5, 10, 15 кг.
***
Она влюбилась в него, потому что он был молчалив и строен. Но потом поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно
***
Старушка, которая произнесла «ЖКХ», на весь день испортила настроение всему вагону
***
— Доктор, пожалуйста, помогите моему зятю! Я вчера прострелил ему ногу
— Зачем стрелять в своего зятя?!
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть
***
Девчата, вы уже начинайте сейчас плакать, что не успеете похудеть к лету
***
Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.
***
Материться сквозь слёзы — это нормально.
Особенно в тот момент, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.
***
У Елены Исинбаевой папа постоянно ремонтировал потолок в школьном спортзале.
-
-Моня, как ви относитесь к сексу?
-Я,таки,обязан ему жизнью!...
Многие, которых воротит от одного этого слова, забыли об этом.
Пум
-
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
-
-
-
-
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг мерседеса стоит 20$.
Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг, стоимость 1кг - 214$.
Вывод - велосипед дороже мерса более, чем в 10 раз!
=========
Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок.
Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты чё, дура? Знаешь, какой с островов тариф?
=========
О чём думают в постели любовница, проститутка и жена?
Любовница (глядя в потолок): "А удовлетворила ли я его?"
Проститутка (глядя в потолок): "А не мало ли я с него взяла?"
Жена (тоже глядя в потолок): "Да-а-а, а потолок-то уже белить пора..."
=========
Сажаю цветок, клубни большие. Кроме тяпки под рукой ничего нет.
Аж взмок тяпкой махать. Стою и пот вытираю. Подбегает молодой кот
и начинает в этой лунке кувыркаться. И такие забавные рожицы корчит.
Я посмеялся над "помощником" и говорю: - Тимофей Кузьмич, хорош уже. Вылезай.
А эта шерстяная сволочь садится и туда мокрое дело делает.
Дожили! Котам ямки под туалет рою. Ну и кто из нас венец эволюции ???!!!
-
