http://i.proext.com/prikol/view/1081.jpg
Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
Вид для печати
http://i.proext.com/prikol/view/1081.jpg
Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет… Шампанским этот вкус не перебьешь.
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
------------------------------------------------------------------
Муж : Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая!
Жена : Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю!
Муж уговаривает доооолго.
Жена доооолго отказывает ,то возмущенно,то краснея.
Уговаривает уже час...
Муж: Ну я тебя умоляю-ууу
Жена : Ну ладно, будет тебе минет… Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.
------------------------------------------------------------------
- Давай займемся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто
Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит:
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный
спускается второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к
водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет
сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает
ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а
водиле сто баксов.
Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки трахаться будем?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.
Забегает грабитель в маске в здание банка, перепрыгивает через стойку к женщине-кассиру и кричит:
- На колени это ограбление!
Кассир падает на колени перед грабителем.
Грабитель кассиру:
- Делай минет!
Она сделала.
Грабитель снимает маску и говорит:
- А дома не можем, да? Дома задыхаемся, да?
[IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/User/LOCALS%7E1/Temp/moz-screenshot-15.png[/IMG][IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/User/LOCALS%7E1/Temp/moz-screenshot-16.png[/IMG]
http://rusdemotivator.ru/uploads/pos...edoumevaet.jpg
http://rusdemotivator.ru/uploads/pos...580998_11.jpeg
Играют поп с Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал.
Кидает поп…
— Ай, блядь, промазал!
— Батюшка, ведь грех же!
— Хуйня.
Кидают дальше, гусар опять попадает.
Кинул поп…
— Вот сука, мимо!.
— Батюшка, нельзя же.
— Да похуй!
Гусар попадает в третий раз, поп мажет:
— Пиздец, охуели!
Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть.
Голос с неба:
— Тьфу, блядь, промахнулся!
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка
подобрал он его домой привёз в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну всё решил: "Мотоциклиста убил".
.........
Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым.
Очень противоречивые ощущения...:qip_hx::qip_hx:
История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл,
оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку
и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот
спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник,
пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся,
машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер
с тряпкой в руках".
подстолом :qip_fe:
уууууу, шайтан!!!!http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:A...huZfr7-RM0Zl8=
у ментов трава кончилась , но грибочки хорошие остались
Курильщики предупреждают: минздрав допи**иться..
Он упал передо мной на колени и сказал: “Бля, скользко…”
-Овощ в помощь! -а конкретнее? – хрен с тобой..
- Ты такая офигенная девушка, умная, красивая, хозяйственная и почему одна?
- Да я бл**ь, сама в шоке!
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты “вытрезвитель, вытрезвитель”…
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает.
Мама тутже разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему
- Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...
встречаются два одноклассника(1) и (2),15 лет не виделись...
бухают ночь,под утро (1) срубает и он засыпает.
просыпается,а ему (2) говорит: "один-ноль"
(1): что 1-0 ???
(2): как что,ты вчера вырубился,а я тебя трахнул...так что 1-0
(1): да как ты мог,ты че сделал?
(2): да лана те,я никому не скажу,мы ж друзья!..
через 10 лет снова встречаются,опять бухают все ночь,но утро срубает (2).
просыпается он,а ему (1) говорит: "один-один"!!!
(2): "что 1-1"???
(1): как что,помнишь 10 лет назад мы бухали,ты меня в ж№пу трахнул и сказал 1-0 ?так вот,я вчера,когда ты вырубился трахнул тебя )),так что 1-1"...
(2)"так я пошутил"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(1)"да?.... НУ ТОГДА 1-0"
Новый Русский (НР) зашёл в салон красоты подправить ногти. Ему выделили Мастера (М).
М: Я Ваш мастер педикюра, пройдёмте.
НР: Юра, мне насрать педик ты или нет. Мне ногти надо подстричь!
Приезжает комисия в школу даунов...
Идут значит по залу, рассматривают детей, тут задают вопрос девочке.
"Девочка, сколько будет 2*2"
Девочка: -вторник
Идут дальше, такой же вопрос задают мальчёнке!
Мальчик отвечат: -500.000
Затем этот же вопрос Вовочке.
Вовочка отвечает:" 4"
Молодец Вовочка, правильно, а откуда ты узнал?
Вовочка: -А я вторник разделил на 500.000
1. Народная мудрость: ??Нет некрасивых женщин, есть мало водки??.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАБААЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?! ?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!
В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених...
Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.
К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
Надпись крупными буквами при входе в церковь:
"Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:
"А если нет, звони по телефону 248-19-52"
А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
На экзамене:
-Как звали бывшего прзедента США?
-Не знаю
-даю подсказку: слово из 3х букв
-не знаю
-по середине У
-ДА ЛАДНО??!!
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром
Владимировичем.
Что общего между российским чиновником и безработным слесарем?
Оба живут за счет жены.
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХ@Я СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому
отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"
Учёные со всего мира пытаются узнать, почему головка члена у мужчин шире самого члена.
Американцы потратили на изучение этого феномена 5 лет и решили, что это исключительно для доставления бОльшего удовольствия женщине.
Немцы потратили на изучение три года и решили, что это исключительно для доставления бОьшего удовольствия мужчине.
Иван Иваныч из деревни Запендрянск потратил минут 7-8 и решил, что это для того, чтобы рука не соскальзывала и не била по лбу.
http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/pic/277.jpg
1. Народная мудрость: ??Нет некрасивых женщин, есть мало водки??.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда
выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать
Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"
Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать всё, что захочу ?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат....
Настоящий мужчина снимает с дамы шубу в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится шуба.
Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах.
Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».(по мотивам московской жары)
Дворецкий вбегает к почтенному лорду:
- Ужас, ужас, сэр! Потоп, наводнение!
- Тише, Бэрримор, вы так орёте, что у меня может произойти инфаркт! Выйдите и доложите как следует!
- К Вам Темза, сэр.
Олечка , спасибо улыбнуло .
Приехал муж с командировки... Открывает ключом дверь,
забегает в спальню...жена одна... Он открывает шкаф..никого, на кухню...никого,
в ванную...никого, на балконе тоже никого.. Сел закурил , и говорит... - Стареешь,
ты Зинка.
Тебе, блин, пиво дороже, чем я!!!
- Что ты, дорогая ! Пиво гораздо дешевле!....
Злые жёны ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
Мужик,после вчерашнего,сидит на пеньке,задумчиво курит
и смотрит как жена копает картошку.
-Дааа... не родила ты мне сына.... Cейчас бы помощь была....
-Конечно..... Cейчас бы вдвоём курили....
Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
- И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент - интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
- Узнаешь человека на фотографии?
- Да.
- Завтра в 18 - 00 заберёшь его из детского сада!
Брак - это единственный вид тюрьмы, из которой тебя выпустят на свободу за плохое поведение.
Муж спросонья: - Дорогая, выключи телевизор. - Не могу, милый, мы в кинотеатре.
Муж развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски - она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тещей.
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним -ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло"- это тебе.
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
С ответов мэйлру.
В: Как заработать миллион не давая в жопу?
О: А вот у меня к аффффтору встречный вопрос (не для практического применения, ессно, а чисто из любопытства): как заработать миллион, давая в жопу?
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -
почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
После службы в храме:
- Святой отец, я просто оху&л от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без пи$ды?!
......................................
Еду на днях в троллейбусе, время не "час пик", так что в салоне человек 12-15. На одной из остановок заходит парнишка лет 20-22, в руках у него папочка пластиковая, по углам резинками закреплена. Он усаживается и с
завидной методичностью начинает щелкать этими резинками (звук довольно громкий и неприятный). Через пару минут это задалбывает всех пассажиров, сидящий впереди него дядечка (лет 50-55) встает (оказавшись весьма внушительных габаритов) и не менее внушительным басом выдает на весь троллейбус (у водителя объявления остановок звучат тише): ЧТО НЕ ПОДРОЧИЛ С УТРА? РУКИ ЗАНЯТЬ НЕЧЕМ!!!
Автомобиль одной англичанки никак не желал заводиться, пока она не
вспомнила, что ключами накануне играл ее годовалый сын. Оказалось, что
ребенок отгрыз от пластмассового основания и проглотил микрочип, который
прикладывают к рулю, чтобы снять блокировку зажигания. Вызванный
автомеханик предложил наудачу приложить ребенка к датчику на руле.
Машину удалось завести.
Пациент говоpит психотеpапевту:
- знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с
воспpиятием
миpа.
Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите.
-Вижу тpоих п#доpов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не
пидpилы.
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает,
что он
видит на этой каpтинке.
-Вижу косяк летящих п#доpов.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?
- Вы тоже по-моему п#доp.
-Почему?
- Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете.
Два малыша разговаривают: – Скажи “лук”. – Лук! – По лбу стук!.. А скажи еще “лук”! – Лук! – Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: – Скажи “чеснок”! – Чеснок. – По спине лопатой – на!”=)))
-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог,Телец, Овен. -Бляяя..всю скотину собрала. ))
Заходят сегодня два парня в магаз, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: “Два Велкопоповецких Козела.” Она: “Я вижу, и что дальше?”
- не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- помолчи! зубы тоже!
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? – С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою!
Проснулась в понедельник, чтобы во вторник пойти на учёбу, но в среду я узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумала: зачем идти учиться в субботу, если в воскресенье выходной?
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит – 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон – пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: б**ть, ну что за день! и продавщице – 3 теста, пожалуйста…))
Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.
-Девушка, вы тра**етесь? о боже мой, о чём это я…девушка, как вас зовут?
-Ира
-Ира, вы тра**етесь?
Весёленькая тема! подняли настроение,Спасибо!
Муж говорит жене – Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. – Дорогой, а представь и ты ситуацию – ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. – А ты ситуацию с б**дством не путай!
Здоровье" мы никогда не выписывали. Батя говорил: "Начитаетесь всякой
ерунды, потом покоя не даете".
И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой
смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как
бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку
и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько
ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. "Да, ботва" -
думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал,
но все же решил попробовать...
...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было
подобной статьи о сексе.
Вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд -
1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!"
через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)"
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!
Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька..
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по
рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...
Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...
- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
http://img1.liveinternet.ru/images/a...i_uvazhuha.jpg респект и уважуха!!!
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Советую послушать анекдоты от Котовского ( Арбат)
ОСТОРОЖНО : Ненормативная лексика, трафик
Реально ржачно! :D
http://video.yandex.ru/users/sosnovka82/view/1/
Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу,но нет таких, которые изменили только один раз.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
Идет лекция о сексе. Лектор, чтобы подтвердить свои высказывания задает вопрос залу, а ответы фиксирует на доске.
- Кто имеет секс 4-5 раз в неделю ?
Поднимаются руки. Лектор отмечает количество поднявших руки. Треть.
- Кто имеет секс 4-5 раз в месяц?
Еще треть.
- Кто имеет секс 4-5 раз в 3 месяца?
Опять руки.
- Кто имеет секс 4-5 раз в года?
Всего несколько человек.
- Кто имеет секс 1 раз в год?
Один человек с задних рядов вскакивает и радостно кричит.
- Я, я имею секс 1 раз в год !
Лектор удивленно:
- А что Вы так радуетесь этому ?
- Это будет завтра, завтра!
Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём....
http://s58.radikal.ru/i159/1009/39/0e11280d3bd7.jpg
Подсудимый:
- Ваша Честь,возвращаюсь из командировки.Открываю дверь своим ключом. Захожу в спальню. Жена голая на кровати, окно откррыто, штора колышется. Я к окну, вижу мужик в трусах убегает. Я тумбочкой в него запустил. Попал...
Пострадавший:
- Я спортсмен, Ваша Честь, каждый вечер бегаю. В тот вечер бежал, как обычно, вдруг бац! Тумбочкой по голове. Другой на моем месте не выжил бы...
Свидетельница:
-Ваша Честь! Июньский вечер.Душно. Я открыла окно, легкий ветерок колышет штору, свежий воздух. Я разделась, легла в постель. Вдруг, вбегает муж, кидается к окну, бросает тумбочку...
Свидетель:
- Ваша Честь! Я вообще ни при чем! Я сижу в тумбочке...
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".
Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa,
с 9 до 10 - глaвный инженер,
с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер,
с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм,
с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a
с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!