Анекдоты

	Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя тихо говорит племяннику: - Давайте устроим похороны по первому рязряду. - Hет смысла, хватит и второго разряда. Вмешивается племянница: - Третий разряд - это тоже не так уж плохо. Дядя, собрав последние силы, говорит: - Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	Встречаются два облака и одно говорит другому: - Ну что, отольём?
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился?

почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили
охрану?
- возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в
ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топо-
ром.
- нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif Ленин и Луначарский на выставке художников - футуристов в
1920 году.
- ничего не понимаю! - говорит Ленин.
- ничего не понимаю! - говорит луначарский. Это были пос-
ледние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

- никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! -
сказал Ленин в марте 1953 года.

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович". на следующий день Рабиновича вызывают
куда надо:
- вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно жи-
вой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "товарищ Хрущев среди свиней" и
"свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:
"третий слева - товарищ Хрущев".

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif

	- дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю Во- рошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	- что будет основной пищей при коммунизме? - фурцированные хрущи.

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif

	- почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы? - чтобы играть Хрущева.
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социлистическую по содержанию.

Хрущеву после его смещения предложили возглавить
онкологический центр.
- я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
- но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif

	- какие три вещи Хрущев не успел? - построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и "обратно".
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову. - Никита Сергеевич, вас плохо слышно! - это потому, что я говорю из автомата!

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif

	- может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры? - да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	Плакат в кабинете Брежнева: "наша партия борется за звание коммунистической".

- доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу ут-
ром.
- здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? -
спрашивает Брежнев вечером.
- пошел ты на х.. , я уже на западе!

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	- как мы будем жить без Хрущева? - по-брежнему в хрущобах.
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	- чего больше всего боится Брежнев? - что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками. На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку. - у меня экзема! - отдернула руку королева. - ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой. После Московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Бреж- неву на банкете в Кремле: - почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Бреж- нев грозит ей пальцем: - хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в
ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топо-
ром.
- нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочимИ
пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит:
- вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

	Брежнев вызвал группу космонавтов. - товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на солнце! - так сгорим ведь, Леонид Ильич! - не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	- почему закрыт центральный бассейн? - в нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция - удаление его языка из жопы Брежнева.
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	- пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.