Привоз.Купите жене розы.
у меня нет жены.
Купите невесте.
у меня нет невесты.
Купите таки себе.
за то,что у вас такая спокойная жизнь.
Сара! Я пришёл тебе кинуть палку.
Так кинь её в угол.
Абрам,как здоровье.
не дождетесь.
Вид для печати
Привоз.Купите жене розы.
у меня нет жены.
Купите невесте.
у меня нет невесты.
Купите таки себе.
за то,что у вас такая спокойная жизнь.
Сара! Я пришёл тебе кинуть палку.
Так кинь её в угол.
Абрам,как здоровье.
не дождетесь.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, — вы бы неделю не смогли сидеть.
- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...
-Мама,я сегодня с девочкой одной познакомился.Хорошая такая,только странная немножко.
-А чего же в ней странного?
-Понимаешь,она лампочки ест.
-???????
-Ну,да.Мы зашли с ней в подъезд,а она говорит:-
Выверни лампочку,я в рот возьму.
https://www.factroom.ru/wp-content/u...15-730x487.jpg
— Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
— Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах…
���� ���� ����https://www.factroom.ru/wp-content/u...-5-730x382.png
���� ���� ����Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
«Уехала к маме. Борщ на столе — вытри»
���� ���� ����https://www.factroom.ru/wp-content/u...-5-730x382.png
���� ���� ����Муж говорит жене у входа в театр:
— Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
— Почему? Новый костюм тебе так к лицу.
— Да, но билеты остались в старом.
���� ���� ����https://www.factroom.ru/wp-content/u...-5-730x382.png
���� ���� ����Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.
���� ���� ����https://www.factroom.ru/wp-content/u...-5-730x382.png
���� ���� ����— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы знать, кто потерялся.
���� ���� ����https://www.factroom.ru/wp-content/u...-5-730x382.png
https://www.factroom.ru/wp-content/u...15-730x487.jpg
— Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
— Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах…
[CENTER]
http://mtdata.ru/u5/photoFBA7/208922...pg#20892287614
1. Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.
2. В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
3. - Ребят, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратился.
4. - Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
- Маршрутка.
5. Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
6. Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.
7. - В чем разница между админом и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы - тупостью и криворукостью остальных.
8. - Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
9. Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.
10. - Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.
11. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.
12. - А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.
13. Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
14. - Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...
15. Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
16. Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.
17. 7 марта – решающий бой: тюльпаны против мимоз.
18. Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы"...
19. - Какие профессиональные заболевания могут быть характерны для продавца сухофруктов?
- Хроническое недосыпание.
20. - Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/114675...#ixzz4adrVFONV
Опубликовал Игорь Молд , 07.03.2017 в 18:19