-
ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ДАМ И НЕ ДАМ ))
http://mtdata.ru/u1/photoA2A7/208656...pg#20865621210
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись…
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
Дед:
— Блин, сети забыли…
http://mtdata.ru/u2/photo9941/209733...if#20973329814
Муж обращается к жене:
— Я выбираю здоровую пищу.
— Отлично. И что же у тебя будет на ужин?
— А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка пива.
http://mtdata.ru/u3/photo81E8/201964...if#20196402663
Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…
http://mtdata.ru/u7/photo4B72/207502...if#20750256965
— Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку…
— Дорогая, наша моль вчера сказала, что на ближайшие 60 лет едой она вполне обеспечены.
http://mtdata.ru/u3/photo08B3/204194...if#20419475512
Жена — мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни…
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите водку на место.
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет…
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы….
— Вот видите, а я курю, и это моя машина…
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:»Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
Учили с дочкой стихотворение: "АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки …" - попробуй объяснить ребенку, почему папа ржет)))
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
— Ты кто?
— Я? Моль…
— А куда шубу понес?
— Дома съем!
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик.
Муж:
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
Испуганный слесарь:
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
— Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
— Ну, да.
— Так вот, теперь это паркуром называется.
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
Опубликовала Лена , 08.03.2017 в 16:35
-
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
-
Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый... Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит:
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?!
-
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...3_anekdoty.jpg
1. - Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.
2. Интересно, когда крокодилы застают человека в реке, говорят ли они друг другу: "Ты попробуй, по вкусу, как курятина".
3. Женская логика – это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого надеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
4. Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.
5. - Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает...
- А как у неё с этим?..
- А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит...
6. Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.
7. - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
- Снято! – объявил режиссер…
-
Если вы спросонья не можете найти второй носок, поищите его на ноге под первым.
Жить нужно так, чтобы не стыдно было назвать вес.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
«Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек». А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.
Сторож кладбища отличает по вкусу до ста видов карамели.
Зимой лучше всего кататься на самочках.
Мужская логика строго противоположна женской.
Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.
Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.
Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков.
Хорошо быть девушкой. Захотела сиськи пощупать — пощупала.
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило.
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит у кого-то лишний глаз.
Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.
22 декабря мне будет очень одиноко без людей. Чак Норрис.
Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит нафиг.
- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с «Кока-колой», а другие — залпом.
-35 это такая погода, когда какую песню тебе плеер включит, такую ты и будешь слушать, сука.
20 декабря — день молчания кукушек.
-
-
-
-
-
