https://i08.fotocdn.net/s25/35/publi...2626864674.jpg
Вид для печати
- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!- Была конфетка, а теперь я - торт!///
Спрашиваю дочку:- А кто это на балконе банку с вареньем разбил? Это, навелное,папа… лучонками своими поганенькими…///
Нормальным мужикам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость…///
Услышав утром фразу: «Дорогой, я беременна», Вадим ещё двое суток притворялся спящим///
Есть такая примета: чего боишься -обязательно сбудется.Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!///
Чем ближе живёт бабушка,тем толще внуки///
Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей,стоящая на животе///
Трёхлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:- А Даша была девочка, а теперь -не девочка!-Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая///
Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала///
А ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим///
Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Вообще-то я с ним не знаком,но теперь он мой лучший друг///
Вернувшийся из дальнего плавания корабль заходит в порт. На палубе стоят лейтенант, мичман и боцман.- Моя сейчас на ушах стоит,-сладко жмурится лейтенант.- Надела свое лучшее платье, в холодильнике- шампанское,на проигрывателе -моя любимая пластинка…
-А у меня проще,- потягивается мичман.-Сейчас позвоню- дверь распахнется! Моя на пороге, в одной руке -стакан водки, в другой -соленый огурец, а в зубах подол!..
-Эх, ребята, скучно вы живете,-сочувственно вздыхает боцман.- То ли дело у меня! Позвоню в дверь раз,чуть подожду- второй,и стремглав бегу к черному ходу. Еще не было случая,чтобы кому-нибудь ребра не поломал!///В комнату вбегает сын, весь в слезах, и кричит: Мама, мама, меня в школе все страшилой называют!
Мать: Это ещё ничего!Вот когда ты родился, доктор сказал: 'Если это зашевелится, стреляйте!///
Турция кричала:- Приезжай загорать! Париж кричал:- Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: -Иди за грибами,фантазерка!///
Кто Рано Встает- Тот Далеко От Работы Живет///
Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету///
Надпись В Туалете: Главное Не Добежать,А Донести///
Ревность- Подозрение,Что Изменяешь Не Только Ты,Но И Тебе///
Наш Девиз Непобедим - Возбудим И Не Дадим!!!///
Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу///
Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь,Кто Насвинячил На Кухне///
Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины -Светофоры Еще Никого Не Сбивали///
Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость///
Тонет корабль в море. Один пассажир, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос ему кричит:
- Подождите, на корабле еще остались женщины!
- Ой,отстаньте,мне сейчас не до них!///
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе- нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!///
На уроке истории.
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!///
Сброшенные в спортзале килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике.. https://st.fotocdn.net/images/smile3/preved.gif
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!
анекдоты про дам и не дам
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись…
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
Дед:
— Блин, сети забыли…
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
Муж обращается к жене:
— Я выбираю здоровую пищу.
— Отлично. И что же у тебя будет на ужин?
— А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка пива.
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
— Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку…
— Дорогая, наша моль вчера сказала, что на ближайшие 60 лет едой она вполне обеспечены.
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
Жена — мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни…
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите водку на место.
— Cанька, ты видишь звезды?
— Вижу!
— Вставай, бл@дь, палатку сп@здили!
Учительница спpашивает Вовочкy:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Hе знаю.
— А Чацкий?
— Hе знаю.
— Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь…
— Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса, Майкла Джексона…
— И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
— А где это?
- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.