https://4.404content.com/1/A4/C8/113...4/fullsize.jpg
Вид для печати
стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусиницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит:
- я маленькая фея, что вы делаете ребята?
- не видишь ебёмся с этой гусеницей
- а хотите по настоящему?
танкисты почти хором:
- конечно хотим
и тут у танка отвалилась башня...
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:-Я же говорил, еще ведро черешни взять можно///
Гонят в шею обычно пинками под зад///
Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают///
Хорошего человека легко узнать по широко распахнутому бумажнику/
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера///
За что я не люблю утро,так это за то,что оно всегда наступает,когда я сплю///
Сегодня вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодной бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Спала///
Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать///
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…- Штурман, где мы?!-В Африке, капитан.-А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.- Опа!!!Я еще и летчик!? ///
Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!///
Турист шлет домой SMS:-Отдыхаем супер! В море акулы. На пляже крокодилы. Сами же сидим второй день на деревьях. Все бы ничего, но мартышки, по всей видимости, очень хотят смеха (yotm)/
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.- Красавица! - вздыхает один.-Не то слово. А видел бы ты её мокрой - не фигура, а загляденье! (cat)/
Маленькая девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов и рaдостно обрaщaется к мaме:
-Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:- С чего ты это взялa?-Ну,ты дaешь, мaмa!Зaбылa что-ли,что львицы гриву не носят?!//
Муж жене:Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду.
Но ты должна запомнить очень сложное правило:
орёл - я выиграл, решка - ты проиграла..///
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно//
Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову..///
И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала..///
- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?///
Знаете ли Вы, что если к куриным яйцам подложить страусиные, первыми вылупятся глаза курицы///
Мой молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай - любую сожру//
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?- Не болтай, а пили решётку!//
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке.
- В каком смысле?
- Не высыпаюсь//
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — это сундук со сказками//
/Жить надо по-японски: не торописса,не волновасса и улыбасса… /•
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
/ • У меня муж гулять начал!Каждый день по барам,по кабакам по ресторанам.Меня ищет!//
Сара, а шо ви такая из себя грустная?
-Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
- А он шо?
-А он своей кочергой еще два костра ворошил! https://st.fotocdn.net/images/smile3/wink.gif
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!