-
Хоккейные трусы больше футбольных потому, что в хоккей играют настоящие мужчины.
Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Молдавские учёные разработали новую ядерную бомбу, она покрывает всё в радиусе 30 км, кафельной плиткой.
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048.
Редакция приносит свои извинения.
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!
"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"
Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
Милицейская хроника: "Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку".
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Продается струйный принтер. Струя пять метров
Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам на Новый Год подарили новую игрушку. Изобразите реакцию...
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
- Е@ вашу мать! Ну ни х@я себе!
Ночь. Маленькая девочка спит в постели со своей мамой. Девочка просыпается и хнычет:
- Ма-ма! Хачу пи-сать!
Мама спросонок:
- Спи, доченька. Что поделаешь, я тоже хочу писю, но где мы возьмем ее ночью...
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
-
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
-
пошли три мужика на рыбалку... пришли на речку один говорит я вот здесь буду ловить, те двое: ну а мы дальше пойдём! через какое-то время первому скучно стало решил пойти посмотреть как эти там ловят. доходит до них и видит картину: один другого в имеет в задницу....
мужики вы чё делаете?
да вот колян в воду упал нахлебался...
так надо же искуственное дыхание рот в рот!
ну так с этого всё и началось!
-
Мне понравился последний анекдот. Хотя он и пошлый.
А теперь просьба: из предыдущего анекдота переведите, пожалуйста, кто-нибудь вот это:
"- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах! "
...Можно без последнего слова, кажется, его значение я знаю.:shock:
-
Ключ на старт! Протяжка "ОДИН"
Протяжка-первый!
читать надо вдумчиво! :)
-
-
"Ключ на старт!" При этой команде начинается запитка всей автоматики пуска двигателей, т.е. взводится, как курок, вся электрическая схема запуска.
"Протяжка один!" К ракете и кораблю эта команда отношения не имеет. По ней наземные станции начинают запись данных о состоянии бортовых систем. По этой команде включается многоканальный наземный регистратор. Бумажная лента протягивается под самописцами, отсюда и название.
если не вникать, просто команды перед пуском ракеты(космического корабля!)
при пуске баллистических ракет команды другие(если вникать-то не смешно)
в общем- вникать не нужно, просто анекдот :)
-
Спасибо! Всё теперь понятно. Что в анекдоты вникать не стоит - я знаю, но ведь полезно расширять кругозор.
-
Хех! Ну,чтобы "Падонкафский языг" больше не вызывал вопросов я выкладываю обычные,"наши",родные анекдоты!!!
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
- Я жених...
- Я жених...
- Я женихрена непомню!
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Приходит значит мужик к врачу:
-Доктор, Вы знаете...ммм, дело в том... я сам скрипач...
-В чем проблема, уважаемый, объясните.
-Доктор, я скрипач, и когда я начинаю играть, то у меня всегда встает... Сами понимаете, публика, зрители. Просто напасть какая-то...
-У Вас скрипка с собой я вижу. Не могли бы Вы сейчас что-нибудь сыграть?
-Конечно.
Мужик вытаскивает скрипку, заиграл...
-Все, хватит! Я все понял.
-Да? в чем дело?
-Вы играете как пи@да!
Заболел древний и египетский фараон венерической болестью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали - надобно, отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда ) таковую... и вы таки будете смеяться - выздоровел!
Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...
Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя. Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав перед нею раком. Внучка спрашивает:
- А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную лохматую?
Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом.
- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!
- Что такое секс-родео?
- Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача - удержаться на ней восемь секунд.
- А что значит "сан оф а бич"?
- Сукин сын. А что?
- Да у тебя на майке написано.
- Аа, ну тогда это "пляжное солнце".
Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и
справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим! Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
Два мужика стоят рядом в туалете, ссут. Тут один смотрит у другого член спиралью закручен. Удивился и спрашивает:
- Слышь, мужик, а чё у тебя член спиралью закручен?
- Да не знаю, у меня все время такой был.
Поссали они, тут первый начинает стряхивать.
Второй ему:
- Мужик, ты чё делаешь?
- Как что? Стряхиваю...
- А я, дурак, выжимал.
Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая...
Чап-чап... Чап-чап...
Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами...
Чап-чап... Чап-чап...
Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает:
- Да, кстати, не забыть купить колбасы...
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы же с получки собирались купить телеящик...
- За те деньги, что ты принёс можешь смотреть только ЭТО,
поворачивается к нему спиной, хлопает себя по заднице:
- Широкоформатный, многоканальный и раз в месяц - цветной...
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы Вам ещё помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам Вам последний вопрос. Значит так, представьте что Вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у Вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и Вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у Вас есть деньги, много денег. Что Вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать. - Так, я вижу Вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что Вы пишите. Не забывайте, что у Вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у Вас никакой шпаргалки, я Вас раздел и оставил голым. Забрал у Вас всё! А! Нет, не всё!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у Вас осталось только две вещи, которые Вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух Вы выберете мне отдать..эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Бля!!! А я у Вас работу не приму!!! Скажу да пошёл ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козёл!!!
- Ааа, намёк понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь Вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.
Новогодний утренник в лицее для продвинутых новорусских детишек... Слегка согревшая уже Снегурочка задает вопрос:
- Дети, какое самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- ...
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!
Единицей измерения интеллекта по праву принят Ционер - уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской. Соответственно: 1 тысячная "Ционера" называется - МиллиЦионер...
- А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам нужны хвостики?
- Ну, наверное, чтобы удобнее, быстрее продвигаться..........
- Неее, не правильно. Хвостики сперматозоидам нужны для того, чтобы вам, девушкам, удобнее было их из зубов вытаскивать.
Едет мужик по горной дороге. Серпантин, все дела. Слева - скала, справа - обрыв... Вдруг на очередном повороте видит маленькую девочка. Она стоит и плачет. Мужик останавливает машину, подходит к девочке и спрашивает:
- Девочка, что случилось?
Девчока:
- Да вот, мы ехали всей семьей, с папой, с мамой, с братиком в машине (всхлипывает), папа не справился с управлением и они все улетели в пропасть, одна только я успела выскочить.
Мужик, расстегивая ширинку:
- Даааа... Неудачный у тебя сегодня денек, девочка.
-
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- Привет, Мишаня! Отваливаю ненадолго на стрелку. Выйди на Ерша или Шершавого, скажи ствол у меня. Гнуса вчера замочили. Шило
- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
Стоит рота солдат перед большой ямой.
Прапор командует:
- Так, Иванов, правую руку вверх, левую ногу вперед и в яму!
- Сидоров, руки в сторону и в яму!
- Так, Козлов, правую ногу в сторону, левую вперед и в яму!
Тут едет майор части.
- Прапорщик, ты чем тут занимаешься? У тебя в роте беспорядок! В казарме черт знает что творится, никакой дисциплины! А ты тут, сволочь, в тетрис играешь!
Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!
С Новым годом, собаки!
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.
Муж с женой лежат в постели и смотрят "Миллионера". У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. Жена:
- Это твой окончательный ответ?
- Да!
- Тогда у меня остается звонок другу.
Узнав о том, что Ева согрешила со змием, Адам поймал Змия и согрешил с ним за это три раза.
Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!
Пасть кашалота огромна, но и в нее не поместится член, который я в пятницу кладу на работу!
Два мужика отправили своих жен на курсы вождения и договорились встретиться через неделю. Встречаются и разговаривают:
- Когда мы спим моя жена берет мой член и переключает скорости:
первая-вторая.
- Да это фигня, моя жена берет мой член, сует к себе в задницу и просит налить полный бак 95го.
Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой"
не показывают секс с Анфисой Чеховой?
