Анекдоты

- Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала
заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается
"ЯИЦИЛОП".
- Кинд-дза-дза блин, три раза "КУ"

У администратора гостиницы раздаётся телефонный звонок:
- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Эспланада".
- Гм... Выходит, этот тип, которого я только что выкинул из двести
пятого номера, был прав...

и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём
заканчиваются батарейки?

— Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водки?
— Не, Иван, не помню, хоть убей.
— Издеваешься, гад?

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

- Отец, ты зачем к нам в комнату зашел? - Так я помочь хотел... - В три часа ночи? - Я думал, вы диван двигаете...

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них...

"Краткость - сестра..."
* Он за развод руками и рогами...
* Маньяк для бабушки - последняя надежда...
* В разведку с ним? Да лучше с Чикатило...
* Закон суров, но всех не пересадят...
* Кто старое помянет, тот - Кутузов...
* Плохой танцор у дам в большом почете...

- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!


Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
— ВАУ! как красиво …
Дома большие, магазины красивые …
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:
— Так вот ты какое Подмосковье …


Потерпевший после автокатастрофы очнулся в больнице.
- Где это я... В больнице?
- Да, большей частью.

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда...-железная логика!!!

Сидим с другом по скайпу общаемся.
Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я : здрасте,теть Свет!
Она : Ой, Б**дь! кто здесь!?

-Доченька, когда ты бросишь курить?
-Пап, вот забеременею и брошу!
-Кури, дочка, кури...

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"

- А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.
- Ну, ну?
- Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
- "За круг выйдешь - убью?" Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть?
Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами.
Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
- Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может, домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
- Я тебе дам - домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будет думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
- Смотри! - зашипел прекрасный принц, хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
- Ага! - тихонько заржал конь, - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты - "домой, домой". Забирайся давай живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы.
Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка.
Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром, ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё, молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне.
Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
- Ну %б твою мать! - выдохнула принцесса, обессиленно опуская ведро.

Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит: "Давайте Васю, деваться некуда..." Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется: "Вася-то в курсах, кто - кого?"

Украли всё —
И новый Мерседес,
Семёрку BMW и Порш Каен…
Но самый на меня свалился стресс,
Когда угнали тёщин Ситроен.
ИКС ПЯТЫЙ не успел забрать с ТО —
Как сп…или, проклятые, его.
Ползу, как лох, по пробкам на Феррари…
Ох, как же эти воры за.али!
А что осталось? Только материться!
И продолжать служить в родной милиции

Говорят , ночью есть вредно...Интересно , на кой ляд тогда в холодильник лампочку вставили ?!

-Откройте, это милиция!
-Мы милицию не вызывали, мы вызывали проституток!!!
-Нас ваши соседи вызвали!
-Так пусть они вас и трахают!

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте
его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной...
- Да что вы говорите? Hо я ведь еще не пила...
- А я уже третью рюмочку пропустил...

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого...
Наглый мужской голос с кровати:- Да тут я.

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

Сидят на лавочке два деда ,вспоминают былое.
- Раньше то Петрович,как хорошо работали...
-Да-аааа,Матвеич,было время....
-Я,Петрович,был даже членом товарищеского суда...
-А,чаво-чаво..
-Был,говорю,членом суда в молодости.
-А-ааааа,да,да,да,-членом туда,членом сюда,-мооолоодость...

Цитата:

---

- Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала
заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается
"ЯИЦИЛОП".
- Кинд-дза-дза блин, три раза "КУ"

---

Ну, дык!
Неслучаййно же в фильме!

печонку класс!

Приезжает "Скорая" по вызову,
смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры,
рядом стоит растерянный электрик.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру -
показывает на новых русских в обмороке -
и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".

Пришёл мужик к лору!Доктор спрашивает:какие у Вас проблемы?Пациент показывает своё хозяйство,а там сплошная гематома.Вы уважаемый не к тому врачу пришли,вам к хирургу надо.Да нет,мне к Вам!Дело в том что мы с друзьями каждую пятницу ходим в баню и пьём там пиво.Доктор:ну тогда вам к наркологу.Да нет к Вам.Когда мы попьём пивка то каждый достаёт своё хоз-во и кладёт на стол и один с криком Ууххх..бьёт тазом по столу.Кто не успевает убрать у того такая проблема появляется.Доктор:да Вам к психиатору надо.Да нет доктор к Вам.Дело в том что вот это УУххх... я не слышу.

Ночная дискотека. Танцуют двое
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё!! Черепаху 4 раза оприходовал, в холодильник нагадил! Чё ещё тут делать??.....

Одна из безымянных общаг. В комнате живут трое парней. Поздний вечер, все улеглись. В комнате темно, но глаза уже привыкли и кое-что видят. Разговоры уже заглохли, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: ”К кому? Кто тот счастливец?” Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
– Ой, девки, мужика-то как хочется!
……..!!!!!!!!!..........ооооо!!!......Не мой сцен с пролонгацией!

в такси

развернуть
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- В ночной клуб собрался!
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет! :polsha_mig_glaz:

К Царю Соломону пришли две тётки и привели юношу.
Одна: - Он женится на моей дочери!
Вторая: - Нет, на моей!
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой - половину. Согласны!?
Первая: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая: - Да зачем же невинную душу губить!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!!
Вторая: - Почему? Она же только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая тёща!!!


Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика
поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.


- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...


Ой, такой я человек – зла не помню . . .

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо.


- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!


Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол, и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил комп? А проц какой?


Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит:
- Или стетоскоп сломался, или Вы уже давно умерли.

Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться.

Девиз кардиологов: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок".

Кардиограф - сердечный, душевный граф.

Сердце курильщика склонно к инфаркту.

Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- Так, Вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента!

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.


К врачу приходит бабулька
- Доктор, у меня отдышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает:
- Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает?
- Когда я маршрутку догоняю.

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Встречаются два друга:
- Как твои дела?
- Плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60...
- Да ты что! Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!


Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

Встречаются два крокодила. Один другого спрашивает:
-Ну как охота?
-Да, намедне, двух негров сожрал. А у тебя?
С гордостью:
-А я русского слопал...
Второй с завистью:
-Врешь... А ну дыхни.


-Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то
пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...


Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова!
— Нет, это верблюд.
— Ебут?!
— Нет-нет… Кайова, кайова!


Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
-Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Мужик жалуется приятелю:
- Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Блин, и каждый раз ошибаешься!

Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году бедных в Азербайджане не останется.
И действительно - все бедные уехали в Россию.

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет!

В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками. Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься...

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Так за молоком пошла... В Вологду!

Посмотрите сейчас на мышку от своего компьютера. Если она чистая, значит, вы женщина. А если грязная, значит - и фиг с ней!

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвертого, наверное, будут давать автомобиль. За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариатов, чем вознаграждать. И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребенка!

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Та удивляется:
- Ты прямо, как дерево, каждый год новое кольцо...

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". - А оптимист: "О, блин, лишний носок!"

Надпись на спине байкера: "Если ты это читаешь, значит, моя телка уже упала..."

Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!

Большинство россиян уверены, что, если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

Отношение к указаниям начальства может быть совершенно разным от "не понимаю ни фига" до "не понимаю, на фига?".

Если вы заорете "А-а-а-а-а!" в библиотеке, то все с удивлением на вас уставятся, а если в самолете, то все к вам присоединятся.

Мужик спрашивает друга:
- Вася, как ты относишься к жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Цитата:

---

Сообщение от Ауринко*

Надпись на спине байкера: "Если ты это читаешь, значит, моя телка уже упала..."

---

Вот интересно, оказывается это анекдот, а вот я сижу сейчас перед ноутом именно в такой майке- фирменная майка от BMW, на которой сзади написано: "если вы прочли эту надпись, значит моя стерва упала с мотоцикла"

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...

Возвращается дальнобойщик из рейса. Жена в кровати, а из шкафа вылазит Валдис Пельш и еще какое-то придурок с магнитофоном и начинают исполнять:
"Ты просто покупатель
За это есть награда
Тебе с экрана светят Миллионы Эльдорадо"
Угадайте, за сколько нот дальнобойщик их уделал?


На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.


Маленькая девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в детсад. Видит как воспитательница просыпается после дневного сна, который она спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает:
- Почему в кувшине столько денег?
- Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши.
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. Бармен:
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен:
- Твой выбор, но деньги остаются в банке.
После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит:
- Сколько той жизни!!!
Захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела:
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

— Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит…
— Зашибись!!! С каким-то мужиком!!! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой и тогда показания свидетелей не будут совпадать.

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".


Попал лев- царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
-ааааа кошка дранная попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву
- Лёва, б** не поверишь! Пришла извиниться!

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
- Зам. диспетчеру:
- <Кадилак> шефу, будь он неладень.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених удивляется:
- На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился? А кто она?
- Да мы ее толком не знаем. Ты с ней познакомился три дня назад и женился.
- Как хоть ее зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених хватаясь за голову:
- Чиполино?!

Муж спрашивает жену:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз спрашиваешь у меня, дятел!


Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит… А от настоящих – кружится!


Знакомство в Интеренте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I’m from Russia. And you?
- I’m from France.
- Gonish.
- Chestnoje slovo!

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.


На передаче «Детектор лжи» слесарь из Урюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в «Спортлото». Жена обиделась, но не ушла.

Одна подруга говорит другой:
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика
Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! !
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . .
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется ? . . . .


2012 год. Декабрь. Был полумрак. Мелкий дождь дробью стучал по
лужам и по крышам домов. Света приблизилась ко мне вплотную и
произнесла: «Мне холодно». Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал:
«Погрей свои руки в моих карманах». Она сунула руку в правый карман
моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то
она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее. Потом
посмотрела на меня и спросила:
– Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить:
– Это конец, Света

- Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п*здец. Права получила.


Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! Хотя если подумать - это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Красота женщины измеряется в анджелино-джоулях.

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.)

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила тебя в очередь, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе...

СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Возвращаются муж и жена с гулянки , пьяные понятно,
Муж говорит - Ссать хочу , ни как достать его не могу, помоги а
Жена - задолбал! суёт руку ему в карман, вытаскивает огурец......
и говорит - Вася я тебе его оторвала!
Муж - То-то я чую , что кровь по ногам хлыщет!

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!