-
Монахиня зашла в бар, чтобы сходить в туалет. То, что произошло дальше, феерично…
Поделиться на Facebook
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
http://infakty.ru/wp-content/uploads...3_result-3.jpg
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
-
-
Торжественный бал в одном богатом имении. Одна балерина во время танца села на шпагат и «присосалась» пикантным местом к паркету. Дергалась дергалась, не получается.
Сбежались все артисты — вытянуть не могут. Позвали дядю Васю, слесаря. Дернул за руки — не йдет.
— Надо бы дырочку снизу, со стороны подвала просверлить, воздух зайдет — тогда попустит.
— Ты что, паркет дорогой, испортишь!
Дядя Вася хватает балерину за соски и давай крутить.
— ?!
— Сейчас она сок снизу пустит, мы затолкаем ее на кухню, а там паркет дешевле
-
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) — здоровая, с усами, потная, и жрёт какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М — Извините, вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — Это кто такая?
М — Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету её.
М — Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — А это кто?
М — Ммм... это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б — Нету её.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — А это кто?
П — Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету её.
М — (разочарованно-растерянно) И... и что мне делать?
Б — (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) — Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.
-
Пушкин и Гончарова прогуливаются по парку. Гончарова роняет веер, нагибается за ним, но муж оказывается быстрее и поднимает веер.
— Я видел очень трогательную сцену, — сказал через некоторое время случайный свидетель своему приятелю. — Наша прекрасная Наталья Николаевна наклонилась за веером, а Александр Сергеевич–то, шалун, под юбку ей посмотрел!
— Она наклонилась за веером, а он её, значит–с, каааак мацнет за жопу! — пересказывает такой казус приятель свидетеля другу–студенту.
— Пушкин–то, чертяка, жену в Нескучном взъёб! — рассказывает студент молодому офицеру.
Вечером Москва шепталась: «Представляете — сидит Гоголь на суку и дрочит!»
-
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы ему:
— Владимир, а правда, что вы можете сочинить стихотворение в любой момент, не готовясь, экспромтом?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции. — Давайте тему!
— Ну вот, видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.
-
-
-
-
В трамвае:
- Вы на меня чихнули!
- Я на всех чихал.
