Анекдоты

буква b - это буква I беременная
буква I - это O на диете
буква w - это сиамские близнецы v v
буква Z - это N мордой об землю
буква Ь - это В, потерявшая голову
В - это І и З в кайфе
буква Q - это муж буквы О

Есть два способа управлять женщинами… Но никто их не знает.
* * *

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное — точно попасть в челюсть.
* * *

На приёме у психотерапевта:
— Доктор, у меня совсем нет друзей… Может быть, ты — мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь…
* * *

Почему в конце денег остается еще так много месяца?
* * *

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
* * *

40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
* * *

— Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
— Да, сынок, меня тоже торкнуло…
* * *

И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!
* * *

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться — значит, вы ящерица.
* * *

У настоящего самурая должно быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.
* * *

А в следующем году на Евровидение от России решили послать… Баллистическую ракету…
* * *

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.
* * *

- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг
* * *

Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит:
- Коля, ты меня слышишь?
- Дурак, чего орешь, я тебя вижу.
* * *

- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
* * *

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!
* * *

Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: «Нет, барин, никаких таких обозов я не видел…», сел в «Ламбарджини Дьябло» и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают.
* * *

- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура – мой любимый певец или певица.
* * *

- Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было лето…
- А чего там того лета – 6 раз по 15 суток…
* * *

Рецепт коктейля Александр III:
1 бутылек одекалона "Саша", 1 бутылек одекалона "Тройной".
* * *

Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной, у наших в стенке стоят Аленичев, Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу.
— Булыкин, а ты чего к мячу спиной повернулся?! — интересуется Евсеев.
— Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу…

Простая философия желудка:
Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь…

— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
— Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да… Перебрал вчера… Сначала никак не вставал, а потом еле кончил…
_________________

Пум, спасибо! Замечательные анекдоты.

Одна старушка на кладбище воровала цветы, не заметила свежевырытой могилы и упала туда. И лежит там , вылезти не может- старовата. Думает: "" Хорошо, что взяла поесть". Сидит пьет молочко на дне могилки. Смеркалось....Слышит идут двое , разговаривают
-Ты бы выпил?
-Выпил, да не из чего...
И вдруг голос старушки из могилы: " На милый, стаканчик!"

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем.

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!".

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржунимагу! Пиши еще!

ДИМААААААА!:appl: :appl:
Пока есть водка на земле КРАСИВЫЕ женщины тоже не исчезнут.:drinking: