- Дедушка, а правда то, что большевики убивали христиан?- Правда, внучок, убивали.
- А как Вы их находили?
- Очень просто, внучек, у них на пряжках было написано Gott mit uns.
Вид для печати
- Дедушка, а правда то, что большевики убивали христиан?- Правда, внучок, убивали.
- А как Вы их находили?
- Очень просто, внучек, у них на пряжках было написано Gott mit uns.
— Грешна я, батюшка: каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "Ну, до чего же я красива! "— Это - не грех, дочь моя, это - так, заблуждение.
--------
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу - шесть, а юристу - четыре...
Как говорила бабушка Соня, лучшее упражнение для рук - это пересчитывание денег: снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
* * * *
Случайно пропустив букву "Х" в объявлении "ДЕЛАЮ КУХНИ" - Виктор вышел на новый уровень ведения бизнеса.
* * * *
- Мне тут замуж предложили выйти,говорит :"Будешь жить,как в раю".
Постеснялась у него спросить - это как:голая, босая и целыми днями буду грызть яблоки?
Дохлый осел (перевод с английского)
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
Первая брачная ночь.
Только молодые легли в постель, звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет открывает.
В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и на выход.
Жених:
- Я не понял, что за на хер?
-Извини, братан, в подъезде не развернуться было!
Вегетарианец смотрит на кабачок:
"Не понял, как эти гады икру-то мечут!?"
https://www.ridus.ru/images/2020/1/9...638012a81f.jpg