https://sun6-14.userapi.com/rNhDu3Tl...yZYjzHUiFU.jpg
Вид для печати
На сцену выбегает стилист Звeрев и kричит:
- Я зве-зда!
Прыгает по сцене, что-то напевая:
- Я трижды зве-зда!
Голос из зала:
- Точнее 3 целых и чeтырнадцать сотых!
Гендиректор отчитывает главбуха: - Яков Самуилович, что за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я Вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера. Представьте на секундочку - врывается налоговая в офис:
"Всем к стене, руки за голову!" И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Нихто ничего не докажет!
Муж жене:
- Представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина - более 8000.
Жена кричит с кухни:
- Это потому, что вам блин, все по два раза надо повторять!
Муж:
- Что?
Вышла версия "Камасутры " для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.
Когда человеку больше нечем гордиться. он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит...
- Абраша, почему ты не купишь автомобиль?
--А зачем? Когда мне хорошо – меня везёт милиция, а когда плохо – скорая помошь.
- Милый ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»?
-- Я её сжёг!
-- Зачем?
-- Твоя мама хотела её почитать
Умирающий муж говорит жене :
-- Не плачь, ты , наверняка , ещё выйдешь замуж!
Жена:
-- Не говории глупостей! Вот если бы ты умер , хотя бы , на 10-15 лет раньше...
Женщине бывает недостаточно , чтобы муж её был сыт. Многие стараются, чтобы он был сыт по горло...
- Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку нельзя было положить?
-- Скажи, пожалуйста, Сарочка , можно ли доверять Фире тайны?
-- Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
-- Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра..
-- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего : гастрит, гипертония и плоскостопие.
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
-- Фаечка, таки , с моей слабой нервной системой , я могу присутствовать только при зачатии!
Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами..
- Ничего я и не толстая! Мой Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
– Циля, он математик, для него идеальная фигура – шар!
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседование
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Москвичи как зубы - с каждыми годом всё меньше коренных...
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Бедность не лечится ! Доказано бесплатной медициной
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
Термин " чёрная дыра" американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на "афроотверстие".
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла , где кухня?
-- Дорогая свекровь , я не нуждаюсь в Ваших советах по воспитанию моего ребёнка . Я живу с Вашим и , поверьте , над ним надо ещё работать и работать !
-- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений ?
-- Во время семейных ссор , мы раздеваемся .
Благополучный брак -- это , когда есть возможность завести любовницу , а желания нет .
Повзрослела -- это, когда мороженое капает не на ноги , а на грудь .