-
ежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
— Больной! У вас сегодня операция аппендицитa.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом.
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А на **** вы стучались?!
-
-
-
Обращается мужик к Богу:
- Господи, почему все девушки такие нежные, милые, ласковые, а все женщины - такие стервы?!
Господь отвечает:
- Так девушек же создаю я, а женщинами их делаете вы...
- Ну, тогда ладно...
-
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.
-
Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь?.. Нет, ну и фиг с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал...
-
-
Дорогая,пришли мне свое фото голой!
-Зачем?
- В серванте поставлю, что бы гости конфеты не воровали.
Софочка, у вас такие красивые глаза!
- Ну еще бы! Пятый размер все - таки!
-
- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного...
-
– Владимир Владимирович, там к вам украинцы, требуют политического уёбища!
– Наверное, убежища?
– Да нет, они за Януковичем!
