-
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
-
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает:
- как дела.
Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати...
-
-
Приходит мужик уcтрaивaтьcя нa рaботу в ГАИ:
— Скaжитe, a кaк можно уcтроитьcя к Вaм нa рaботу?
— Дa, в общeм, нecложно: нaдо нaкрыть поляну в caунe нa вecь взвод.
Зaмeтaно. Нa cлeдующий дeнь взвод мeнтов гуляeт в caунe, пьeт, зaкуcывaeт. Вce кaк положeно.
Гулянкa подходит к концу. Мужик cпрaшивaeт:
— Ну, тaк чeго: зaвтрa могу выходить к Вaм нa рaботу?
— Дa нeт, ecть eщe один поcлeдний обряд поcвящeния в гaишники. Комaндир взводa из cвоeго тaбeльного оружия должeн проcтрeлить тeбe ухо.
Призaдумaлcя мужик:
— А что, ecть ли кaкaя-нибудь aльтeрнaтивa?
— Еcть: мы тeбя вceм взводом по кругу пуcкaeм – и ты гaишник.
Мужик опять думaeт: «Вceм взводом по кругу, конeчно, тяжко, но, блин, ходить вcю жизнь c проcтрeлeнным ухом…»
Дeлaть нeчeгo: cтaновитcя рaком, вecь взвод eго по очeрeди имeeт.
Нa cлeдующий дeнь получaeт форму, полоcaтую пaлочку и нa дорогу. Злой поcлe вчeрaшнeго. Звeрcтвуeт: вceх оcтaнaвливaeт и штрaфуeт, оcтaнaвливaeт и штрaфуeт. Аптeчки нeт – штрaф, нe приcтeгнут – штрaф, номeрa у aвто грязныe – штрaф и т.п.
Тут нa Зaпорe eдeт eго пaпaшa. Оcтaнaвливaeт:
— У Вac рeмeнь нe приcтeгнут. Плaтитe штрaф.
— Сынок, ты чeго? Это жe я – твой отeц.
— У Вac нe приcтeгнут рeмeнь – плaтитe штрaф.
— Ну, ты чeго, в нaтурe? Ты что, отцa родного нe узнaeшь?
— У Вac нe приcтeгнут рeмeнь – Вы нaрушили прaвилa. Плaтитe штрaф.
— Сын, это жe я – твой пaпa, который тeбe рacтил, кормил, воcпитывaл. Ты о чeм говоришь?
— Нe eб%т. Вы нaрушили прaвилa – плaтитe штрaф.
— Ну и пи%%рac жe ты, cынок!
— Дa? А гдe ты видeл гaишникa c проcтрeлeнными ушaми?!!
-
Дорогой, мне сегодня приснился сон, что ты мне покупаешь шубу.
- Ну и что, купил?
- Да ну тебя, у тебя и во сне нет денег...
-
Девушка познакомилась с парнем в интернете и он её пригласил поужинать вместе. Она нарядилась, накрасилась, надушилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, а его все нет. Она сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и завалилась перед телевизором. И тут раздаётся звонок в дверь, она открывает — там стоит парень в костюме и с цветами. Видит ее в пижаме и говорит:
— Я на два часа опоздал, а ты до сих пор не готова!
-
Заказал мыло по интернету. Теперь попёрла реклама верёвок и табуреток. <a href="https://anekdotbar.ru/page/2/">anekdotbar.ru</a>
-
Парни заказали суши в сауну, чтобы девочки могли ещё и рыбку съесть.
-
После поездки в Турцию где-то 22 доллара завалялось, завтра квартиру куплю...
— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.
Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.
2 МАТЕРИАЛА ПО ТЕМЕ
— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!
В самолете орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал, поможет, но родители малыша запретили его поить.
-
Мужчина и женщина ночью в постели.http://citramonchik.narod.ru/doctor/img/doctor.gif
она: ты врач ???
он: да!
Она: анастезиолог ???
он: Да!! а как ты догадалась ???
она : А я ничего не чувствую. !!!
Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7-м месяце беременности. Приехал http://www.immun.ru/files/files/travmatolog.jpgврач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью, он приступил к осмотру. Через минуту дверь открылась и доктор спросил:
- Слышь, мужик, молоток есть?
Охреневший чувак дал ему молоток.
Ещё через пару минут:
- Хозяин, а плоскогубцы есть?
Мужик дал ему плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
- Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ.
Мужик в ауте робко спрашивает:
-Что вы сделали с моей женой?!
-Да ни фига пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с инструментами открыть...!!!!
