Анекдоты

Выпила валерьянки и легла спать. anekdotov.net, Всю ночь снилось, как я целуюсь с усатым мужиком. Блин, надо выгонять кота из спальни!

Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест! Итак — глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку. Теперь — слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ. anekdotov.net, .. Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки! ": )

Я сразу понял
Пум

– Я сплю по пять часов в день. – Так мало? – Остальное досыпаю ночью. anekdotov.net,



Если судить по содержимому говяжьей колбасы, anekdotov.net, то выходит, что корова не животное, а растение.

Опубликован черновик первого указа Трампа в статусе президента: погорельцам из Лос-Анджелеса будут бесплатно выделять 1 гектар в Гренландии. anekdotov.net,

Сельская дискотека. anekdotov.net, Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: — Скажите, Вы из этих мест? — Ага. — А чего же я Вас раньше не видела. — Сидел я, 15 лет. — Да? А за что? — Да жену свою топором убил! Девушка поправляет прическу и с улыбкой говорит: — Так, значит, Вы не женаты?..

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!. anekdotov.net,. — А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил! Мойша, anekdotov.net, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!

https://anekdotov.net/anekdot/all/dmtrzhsshlsknvr.htm




В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их: — Рассказывайте! С чего всё началось? Изя отвечает: — Всё началось с того, anekdotov.net, что Фима дал мне сдачи!

​Устраивается повариха в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повариха крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повариха крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повариха крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повариха выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

​"3aхoдит в бap cтapый тaкой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобуpой...
Датый уже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь:
- Тpойной виски!
Ему наливают тpойной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к кому бы до%баться. Подходит к двум молодым ковбойцам:
- Я вашу мать е%ал.
Молодые ковбои оглянулись, ноль внимания. Разговаpивают дальше.
Стаpый ковбой oпять пoдxoдит к стойке баpа:
- Тpойной виски!
Bыпивaeт зaлпoм, подxoдит к ковбоям:
- Я вашу мать в pот е%ал!
Те опять оглянулись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый думает, ну что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа.
- Два тpойных виски!
Опустошает залпом, в очеpедной pаз подходит:
- Я вашу мать куда только не е%ал!
Два ковбоя встают, беpут его под pуки:
- Пoйдeм, пaпa. Teбe xвaтит."

— Женщина, кем это Вы себя мните? — Не ваше это дело, anekdotov.net, кем я себя мну!
Смех и грех — это измена мужу с клоуном. anekdotov.net,





Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: "Смерть Гитлеру!". Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, anekdotov.net, как быть. Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: "Смерть Гитлеру!". — Да услышит господь молитву твою, сын мой! — смиренно ответила птица.
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси: — Пожалуйста, anekdotov.net, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12. — И далась вам всем эта Надя.

Две блохи скачут по лысине, одна с ностальгией говорит другой: — А помнишь, как мы здесь в молодости в прятки играли?. anekdotov.net,.

Лидер ХАМАСа — своему заместителю: — Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Блин, anekdotov.net, ты можешь не играть на скрипке, когда я с тобой разговариваю?!

— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, anekdotov.net, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем. — И что в них? — В основном одно и то же предложение: "Бери мою! "

Женщина у психотерапевта: — Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. anekdotov.net, А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: — А-а, так это он ко мне ходит.


Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, anekdotov.net, они по очереди спали на клавиатуре.