Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стоит у вас этот торт? " Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас уже полгода". anekdotov.net,
Вид для печати
Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стоит у вас этот торт? " Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас уже полгода". anekdotov.net,
— Девушка, сколько вы весите? — Это секрет... — Ну скажите хотя бы первые две цифры... — Ну... 11.. anekdotov.net,.
Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку. — Свободная касса! — Дайте, пожалуйста, три презерватива. anekdotov.net, — Вам здесь или с собой?
На фоне событий в Сирии в комнату Януковича принесли вторую кровать и попросили освободить одну тумбочку. anekdotov.net,
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: — Так. anekdotov.net,.. Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: — Слышь, придурок, ты где родился?
70-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют: — В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается. Ещё через час: — Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС. Рабинович говорит приятелю: — Слушай, anekdotov.net, Фима, если они все улетают, может, нам уже стоит остаться?
Если женщина требует у вас денег, мотивируя тем, что мужчина должен, то обязательно выясните у нее следующее: 1. Кто этот мужчина, которому она занимала и при каких обстоятельствах? 2. Есть ли расписка от мужчины? 3. anekdotov.net, И cамое главное, узнайте у неё, почему она занимала какому-то мужчине, а отдавать должны вы?
"Сам посуди! " — сказал судья подсудимому и вышел на перекур. anekdotov.net,
Святой Пётр стучится к Богу в кабинет, говорит: — К Вам атеисты пришли, anekdotov.net, у Райских ворот стоят... — Скажи им, что меня нет.
— Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась. anekdotov.net, — Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.
Умирaет стaрый еврей. У постели женa.
- Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
- Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . .
Чукча подходит к проститутке на Тверской:- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай...
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, anekdotov.net, проехала мимо, а в машине — НИКОГО....
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: — Посоветуйте мне что-нибудь. anekdotov.net, Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: — Уходите отсюда!
— Официант, anekdotov.net, что это насекомое делает в моем супе? — Оно молится! — Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть! — Вот видите, его молитва была услышана...
— Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-нибудь? — А он сильно убитый? Я бы себе взял. anekdotov.net, — Да он практически новый, и охренительный!
— Папа, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью? — А это потому, сынок, anekdotov.net, что её потом мыть не надо.
Шотландец спрашивает своего приятеля Мак-Грегора: — Говорят, ты раздумал разводиться с Рейчел? — У меня просто нет другого выхода: она так растолстела, anekdotov.net, что не может вернуть мне обручальное кольцо!
В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. anekdotov.net, И ни одного загранпаспорта с визой США.