Анекдоты

Китайская диета: Можно есть что угодно, но только одной палочкой. anekdotov.net,

— Вчера признался невесте во всех своих грехах! — Ну и что? — Не помогло, свадьба через три недели. anekdotov.net,





— Представь себе, anekdotov.net, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий — что ты первым делом сделаешь? — Спать пойду.
У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. anekdotov.net, И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламный флайер на кухонном столе.
— Почему в ЗАГСе не моют окна? — Разводы остаются. anekdotov.net,
Ссора посреди улицы: — Ты козёл! — От козла и слышу. Прохожий: — Зачем же ругаться, anekdotov.net, если вы родственники?


Если посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам. anekdotov.net,

Бухой новый русский заваливается в публичный дом. — Мне бы того... — Все сделаем — отвечает администратор — Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса — 500 долларов. НР выпячивает глаза: — Ты че, anekdotov.net, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!

Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой.. anekdotov.net,.

Зачем столько церквей построили спрашиваешь? Чтобы на папертях всем места хватило. anekdotov.net,

— Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой? — Нет, что-то не припомню. anekdotov.net, Но зато я часто просыпался рядом с такими.

— А вы знаете, anekdotov.net, что ваш сын квадробер, он изображал собаку. — Какой позор! Теперь он не мой сын. — А чей тогда? — Сукин.

Если я говорю "спокойной ночи", и спустя час вы опять видите меня онлайн, это не ложь — это неудача. anekdotov.net,

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец: — Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым. Джин: — Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым. Русский, anekdotov.net, почесав затылок: — А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.




— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует? — Да. Кидайте резюме в почту. — Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! "На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем. — Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак! — Сорри... С домашнего удалил.. anekdotov.net,.
— Ты чего это глаза закатываешь? — Мозгом любуюсь! anekdotov.net,

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет. Там есть менеджер по продаже операций. anekdotov.net,

– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки. – Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет. anekdotov.net,

На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, anekdotov.net, стоящую на трех слонах.

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше.. anekdotov.net,. потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец. Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу...



— Добрый день, anekdotov.net, 15 литров "охоты крепкой" на разлив, пожалуйста. — У вас хоть ёмкость под неё есть? — Вы с ней разговариваете, сэр.

Вернувшись из командировки, жена нашла на кухне несколько десятков пустых бутылок. — Это откуда? — спрашивает она мужа. anekdotov.net, — Понятия не имею! Я пустые бутылки не покупаю, ты же знаешь!

— Бабушка, а бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Это чтобы лучше слышать тебя, дитя мое! — Бабушка, а бабушка, почему у тебя такие большие руки? — Это чтобы крепче обнимать тебя, дитя мое! — Бабушка, а бабушка, почему.. anekdotov.net,. Ой, а почему ты дедушка?

Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. anekdotov.net, Артисты не играют, а служат. И только лётчики не выпендриваются, а летают.



"Обязательны первичные половые признаки". В России запретят лепить гендерно-нейтральных снеговиков. anekdotov.net,


Дед мне рассказывал: — Знаешь, каким я сильным в молодости был? Помню, собираем мы урожай картошки и ссыпаем в пятиведерные мешки. Я беру мешок одной рукой и поднимаю, anekdotov.net, второй рукой хватаю другой мешок и тоже поднимаю. Потом получаю подзатыльник от отца и начинаю в эти мешки картошку сыпать.

Смеркалось. Граф уговорил графиню заняться любовью в беседке у пруда. Графиня дала согласие, но только исключительно в миссионерской позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на свалился заснувший бурундук. У графини от стресса сжалась вагина. Граф, anekdotov.net, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, надеясь на помощь. Но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, да и ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, граф устало говорит: — Душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как дернули галопом!..

— Милый, у нас храбрость в роду. Вот мой дядя не побоялся войти в клетку с медведем. — Хороший пример, anekdotov.net, дорогая. Уверен, что когда он вышел, его встретили рукоплесканиями! — А я между прочим и не сказала, что он из неё вышел...

— Мой дядя говорит, что всегда лучше дать, anekdotov.net, чем получить! — Он занимается бизнесом? — Нет, боксом!


Женщина ищет мясные ряды на Привозе. Ей предлагают рыбу. anekdotov.net, Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: — Мне мужа кормить, я хочу, чтобы у него таки стоял, а не светился!





Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. anekdotov.net, Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил: — Ты давно работаешь инструктором?




Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: — Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! — Да-да, anekdotov.net, она самая! У вас есть в мягком переплете?

— Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира? — Все умерли! anekdotov.net,


Утро. Абрам, наблюдая картину, как Сара покрывает прическу лаком для волос: — Зря ты, anekdotov.net, Сарочка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
— Что означает слово "пидорас"? — Ну это по-вашему "гей". anekdotov.net,
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
— У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия — самая толерантная к ceкс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции — сплошные геи...

Журналисты спрашивают у фермера: — Скажите, anekdotov.net, как у вас прошел год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

— Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло! anekdotov.net,

Из пособия "Шпионаж для "чайников": Как обнаружить "хвост"? 1) Подумайте о преследователях. anekdotov.net, 2) Осторожно обернитесь и посмотрите кто икает.